笑话手机报笑话|幽默段子

夫妻幽默爆笑笑话-CS狂热分子的一天
CS狂热分子的一天
7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力,奋斗。”去洗漱。
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是 
的牙刷,你...”对方忍无可忍,摔盆而去。
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
S君答:“O-2,B 31”
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用...”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议...”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡...” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去...”S君道:“我给你时间...”
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是...”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
  23:30:回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是...”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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幽默幽默爆笑笑话-舌战群儒之IT篇
  却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦,坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说:“待会见了公司总裁,可别提曹操网站兵多将广,又得了拿屎待客的IPO哦。”孔明一撇嘴:“咱是什么人啊…”说话间,已到公司大门,鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天,自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位CXO在开会,听说市场总监鲁肃回来了,赶紧问:“子敬去探得怎样?”鲁肃说:“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开OUTLOOK将曹操的收购意向的EMAIL给鲁肃看。大致内容如下:“操听命于VC,奉钱伐罪。旄麾南指,网站莫不束手,嘉里之民,通通望风归顺。今统美刀数亿,带宽千兆,欲与将军会猎于光华长安,共伐骚狐,同分股票,永结盟好。幸勿观望,速赐回音。”鲁肃问:“您老觉得…?”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说:“曹操钞票多多,CNNIC排名第一,实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先?”众CXO皆曰:“子布之言,正合天意。”孙权深谙沉默是金,开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。张昭又说:“我看不必多疑。如果并购,咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。
  闷了一会儿,孙权拿了杯子出了会议室,鲁肃说空调太冷,跟了出去。四下无人,孙权拍着鲁肃的肩膀,分给一枝雪茄,说:“你丫倒也说话呀!”鲁肃受宠若惊,急欲表白:“刚才那帮鸟人,害你呢!您怎么能随随便便就把公司给卖了呢?公司里别人都可以,您可就不行啦。”
  “说来听听?”
  “公司卖了,象咱这样,慢慢混也是个什么O啊;您老干嘛去呢?顶多是个董事,要车没车,的票还没得报,连个PPMM都没得跟,岂不太不爽了?大家都有小算盘哦…”
  “他妈妈的,还是咱哥俩好!可是操这厮刚在拿屎待客上市,又吞并了诸多网站,恐怕…”
  “我刚才路过楼下骚狐,把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了,你看看他怎么说。”鲁肃心想,到长安大戏院喝花酒的事就别提了,公司财政正困难呢,省得孙权听了心疼,分心。
  “那个什么卧龙睡上铺先生来了?”
  “现在估摸在外面技术部的机器上CHECK MM的EMAIL呢。”鲁肃知道,孔明没什么MM,八成在看操网的新闻频道。
  “那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰,我就不去了。”孙权心想,做好REPORT把VC对付了先。
  鲁肃连忙去找孔明,在技术部寻了半天,结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理MM聊得热火朝天,互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹:“世风日下啊,孔明这呆头鹅也开始B2B,泡MM了”
  到了会议室。一班CXO二十余人,一水公司LOGO的棉质T-SHIRT,怕是某次活动没发完的。鲁肃介绍说,总裁依据在美国读MBA时教授先生教导的理念,要求统一着装,据说有助团队精神,同时防止自然资源浪费,可见是个环保主义者。孔明逐一相见,各问姓名。交换完名片,坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒,器宇轩昂,帅哥气十足,很不以为然。
  张昭首先发言:“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊????”
  孔明:“啊你个头啊,啊,咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭,没兵没将,我有什么办法?多亏了咱还会上市,这个你行吗?就知道在这坐着发依妹儿,咱们楼上楼下的老邻居,也没看你给咱提供啥PAGEVIEW的说。”
  这一篇言语,说得张昭并无一言回答,红了脸擦黑板去了。心里暗道,这小子嘴巴这么厉害,怎么以前去骚狐没见识过,哪天把他挖过来,唉,股票期权现在是骗不了人啦。
  座上忽一人抗声问:“曹操那么多PAGEVIEW,你就不怕?”
  孔明视之,乃技术总监虞翻也。
  孔明说:“曹操号称百万PAGEVIEW,水分大着呢,咱虽然不多,但以一当十,都是咱狐扯来的忠实用户,乘以10也和曹操差不多啦。”
  虞翻不能对,自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的,埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监,键法奇快,非独孤九键可比,都是在聊天室练出来的。
  座间又一人问:“孔明是不是想学苏秦、张仪呀?”
  孔明视之,乃市场部步骘也。
  孔明:“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪?!!人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章,张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问,请问您老先生是…”
  那步骘只是个部门经理,顿时默然无语。他没有雪茄可玩,纸烟又太软太细没什么好玩的,只好象个中学生似的转笔。
  忽一人问曰:“孔明以为操是个什么样的人呢?”
  孔明视其人,乃薛综也。
  孔明:“曹操乃工贼内奸也,又何必问?”
  薛综:“这话就不对了。INTERNET传世至今,天数将终。现在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二,人心所归,皆以为门户,敢问先生IE首页可是http://dailynews.cao.com.cn?”
  孔明厉声曰:“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊!难道贵公司员工不把自己的网站做自己的首页么?现在曹操跑到拿屎待客上市,走资本主义的尾巴路线,而且洋钱都让鬼子赚跑了,如此篡逆之心,天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了?还是回家多学学实践论和矛盾论,没受过三讲教育的人,跟小MM聊天去吧。”
  薛综满面羞惭,不能对答。他那套和小MM聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说,倒也拿不出手了。
  座上又一人应声问:“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的MIT美国的清华德国还是美国的?待考,克来顿,不过是在建国门外面玩了回滑板,和中关村卖光盘差不多,也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红?”
  孔明视之,乃陆绩也。
  孔明笑曰:“根正苗红又咋啦,那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板,但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子,懂啥?”
  陆绩语塞,赶紧缩回双手,上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展览会上用IBM工程师赠给他的名片换来的CISCO手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。
  座上一人忽曰:“孔明强词夺理,不必再言。请问孔明常去哪个BBS,发过什么帖子没有?”
  孔明视之,乃严峻也。
  孔明:“什么BBS,聊天室之流,都是骗小MM们的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH举动,舞文弄墨安能兴邦立事?”
  严峻低头丧气而不能对,心想:水母青蛙这样的BBS丫的想来也不放在眼里,俺只是区区一副版主,而且不是什么谈情说爱,飞跃重洋这样的热门版,唉。
  忽又一人大声曰:“我知道你这种只会说大话的人,写不出论文,可能连学位都没拿到呢,也不怕在座的洋博士们笑话?”
  孔明视其人,乃汝南程德枢也。
  孔明:“没有又咋啦?鲁迅有学位么?钱钟书也没得博士论文的作。Lea Mating(李梅亭),就是围城里那个头薅得跟葛优似的,各著名学报上发的兼职广告都没你发的PAPER多,还不是一样混了个主任。” 
  程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来,盼着回来在B大做个学术带头人,可是专业实在太冷,没什么经费,还不如来网站混呢。
  当时还有张温、骆统二人想发言。忽一人破门而入,媚声说到:“孔明可是当世帅哥,数字英雄的开路先锋,你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了,空谈误国啊。诸葛DD,过来过来,可有GF没?二天给你绍介一个先。”众视其人,乃零陵人,姓黄,名盖,字公覆,现为公司财务总监。
  此话一出,顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论MM不宜,进而少儿不宜,逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草,侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。 
  纯为搞笑而作,没有下回分解
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成人幽默爆笑笑话-手机的新用途
  坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。 
  坚仔:为什么每天晚上打你手机都不接? 
  女友:嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。 
  坚仔:有?搞错呀?那手机能给你带来什么? 
  女友:嗯......那手机振动起来好舒服耶。 
  坚仔:(似乎明白了什么)喂,手机是不能浸水的! 
  女友:放心吧,你留下的安全套正好派上用场,手机绝对安全!  
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成人幽默爆笑笑话-手机的新用途
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。  坚仔:点解每天晚上打你手机都不接?  女友:嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。  坚仔:有?搞错呀?那手机能给你带来什么?  女友:嗯......那手机振动起来好舒服耶。  坚仔:(似乎明白了什么)喂,手机是不能浸水的!  女友:放心吧,你留下的安全套正好派上用场,手机绝对安全!
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政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做
  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。     拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。     赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。     倪萍:请换一个马桶。     崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。     幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)     广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。     冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。     姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。     雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。     赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?     司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。     周瑜:既生马桶,何生手机?     诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。     唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……     无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。     大师:这个手机圆满了!     周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。     化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。     电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。     中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;     中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!     搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。     新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。     网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。     人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。     腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。     华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。     八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片     八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来     易趣:出售二手手机。     联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。     中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。     微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。     爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。     诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。     奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。     天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。     开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
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校园幽默爆笑笑话-手机作弊之最后的战役
  我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。    期末考试前夕,好多数人都胸有成竹的,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。    所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的手机,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围的几个着急的死党,稍安毋躁,一切有我尽在掌握中。    第一门是英语,我们已经安排了高手在其它的考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了!救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆    开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪的说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!” 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多分钟呢,好好答题吧。”    此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!老师眼风往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太? A和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智,转头着周围人问,“你们也有人带闹钟了?” 周围的哥们都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有 革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?    我掏出手机,阅读信息,绿荧荧的背景灯下,清清楚楚的七个小字  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . “答案发错了!别抄!”
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儿童幽默爆笑笑话-移动电话
  有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
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成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱
男:在干吗呢?   女:看电视。   男:什么电视?   女:《蓝色生死恋》。   男:是不是喜欢上韩国帅哥了?   女:有点。   男:那你喜欢我吗?   女:也有点。   男:喜欢哪里?   女:你想哪里就哪里了。   男:真的?   女:真的。   男:那你喜欢和我……吗?   女:什么?   男:做爱。   女:我们是朋友。   男:但我们也是人。   女:这样不好吧。   男:你看人家木子美。   女:写东西的没一个好鸟。   男:也不全是。   女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。   男:你看过?   女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。   男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。   女:真想不到,看上去像个太监。   男:就是,换成张贴灵我还信。   女:可那个周旋像个发面馒头。   男:张玉如何?   女:像个女同性恋。   男:这你也了解?   女:还不是看了张宝刚的小说   男:张宝刚是女同性恋?   女:不是,他喜欢看女性恋电影。   男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。   女:掉下来还不把他摔成猪扒。   男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。   女:做人要厚道,你可别学他们。   男:不会的,我老虎今天吃草。   女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?   男:你发现了?   女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。   男:我沙扬姑妈说有点下坠。   女:你姑妈也看这个?   男:和呜咪姑妈一块看的。   女:你们家是怎么了,真够乱弹的。   男:不是一家人,不进一家门嘛。   女:那你们家人挺不要脸的。   男:我们家提倡裸奔。   女:有本事奔到月球上去。   男:月球算啥,人家美国都上火星了。   女:你说火星好玩吗?   男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。   女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。   男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。   女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。   男:过来吗?   女:我想想。   男:你是不是觉得我这人忒下流。   女:也不是,单身嘛。   男:你喜欢怎么做。   女:你那些A片还在吗?   男:在!还跟天王借来两张泰国的。   女:天王也好这个?   男:边看边做,他都能HIGH到90。   女:是吗,那得吃多少果子狸?   男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。   女:喝白开水也能HIGH?   男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。   女:真会过日子。   男:过什么日子,全买了避孕套。   女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。   男:他没这命。   女:现在还老投搞吗?   男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。   女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。   男:狗咬狗,都不是好东西。   女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?   男:连你也知道了,这世界可真小。   女:你说他的男体会是什么样的?   男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。   女:他侄子是谁啊?   男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。   女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。   男:还有件事,你还不知道吧?   女:什么事这么大惊小怪的。   男:张宝刚都博客上了。   女:难道他也脱起来了?   男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。   女:男人美吧不是罪。   男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。   女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?   男:歌坛玉女杨玉吟罢。   女:哟,这到底怎么回事?   男:写小说影射人家。   女:你怎么知道的?   男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。   女:张宝刚也够损的。   男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。   女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?   男:你来我家还是我去你家。   女:你说呢?   男:我看还是算了吧。   女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?   男:不是。   女:那是为什么呀?   男:我已经泄了。   女:什么时候?   男:就在刚刚上火星那阵。   女:你就不怕钙流失?   男:没办法,男人就这几分钟。   女:我靠,那老娘怎么办?
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