夫妻离婚争孩子笑话笑话|幽默段子

夫妻幽默爆笑笑话-孩子属于谁
 一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……    妻:“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”    夫:“你是不是没用过自动售货机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动售货机的?”
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夫妻幽默爆笑笑话-孩子属于谁
一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……    妻:“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”    夫:“你是不是没用过自动售货机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动售货机的?”
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夫妻幽默爆笑笑话-离婚基本条件
  玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具备离婚的基本条件。”    律师:“你结婚了吗?”    玛丽:“当然结婚了。”    律师:“你已经具备了离婚的基本条件。”
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夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
老公在外面有了外遇,被老婆偶然发现了……
  (一)    老婆一夜未睡。    第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。    过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。    最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。    这是个北京老婆。
  (二)    老婆一夜未睡。    第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。    一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。    这是个上海老婆。
  (三)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?我很寂寞,我今天晚上有空......    于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。     这是个广东老婆。
  (四)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。    后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。    这是个四川老婆。
  (五)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。    后来老公乖乖和老婆回到家里。    这是个湖南老婆。
  (六)    老婆一夜没睡。    第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。    吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......    老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪......    这是个山西老婆。
  (七)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候......    后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。    这是个东北老婆。
  (八)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。    后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。    这是个山东老婆。
  (九)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!    这是个......    MD,这不是我老婆吗?
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夫妻幽默爆笑笑话-知错不改的丈夫
“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。    “我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。”
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夫妻幽默爆笑笑话-没我们的漂亮
周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时,一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来,在查理脸上轻轻一吻,温柔地说道:“查理,没想到在这儿碰见你,晚上给我打电话。”说完,小姐转身离去,全然不把露西放在眼里。    “你得做出解释!她是谁?”露西生气地叫道。    “噢,情人查理轻描淡写,毫不在乎。 
  “什么?!我要离婚!”露西激动地嚷道。    “我理解你,”查理冷静地说道,“但是想一想,如果你选择离婚,那么,就不再有每年两次的巴黎购物和旅游,不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假,不再有保时捷和法拉利,不再有乡村俱乐部会员卡,不再有黄金钻石珠宝……而这一切,将由你来决定。”  露西一时语塞,不知道说点儿什么好,正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来,便岔开话题问道:“咦?那个和亨利在一起的女人是谁?”    “噢,亨利的情人。”查理随口答道。    “嘻,没我们的漂亮。”露西恭维道。
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成人幽默爆笑笑话-美国夫妻幽默
“要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”
  “一位新妻子。”

  “只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”
  “你是说她歇斯底里么?”
  “不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。” 

  “我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”
  “怪不得你的孩子个个身体棒!”

  女:“医生,我丈夫老说梦话。”
  医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”
  女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
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夫妻幽默爆笑笑话-在美国的黑人
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”      上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”      “那为什么我的头发是卷曲的?”      “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”      “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?      上帝:“。。。。。”  
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夫妻幽默爆笑笑话-旧病难改
有一位媳妇,人送外号“馋媳妇”。她除非不说话,一说话,张口  就得说吃的东西。    有一天,丈夫准备外出做买卖,就让“馋媳妇”出门看看天气怎  么样。“馋媳妇”开门看了看,一进屋就说:    “哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。”    “雪下得有多厚?”    “有锅饼那么厚。”    丈夫一看,“馋媳妇”的老毛病又犯了,就上去打了她一个耳  光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸,说:    “你好狠心哪,把我这脸打得像发面馒头似的。”    儿子一看妈妈挨了打,就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子,边给  儿子擦眼泪边说:    “好宝宝,别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的,就像吃面条的声  音。”
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夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女,厌倦了做家庭主妇的生活,她向佛祖说:最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了!我要学撒切尔夫人,居里夫人,琼瑶,吴姨什么的,我要和我在公司上班的老公换躯体!    佛说:行!    第二天7点钟,她真变成了男人(身上少了一些东西,又多了一些东西),她欢呼----佛啊,我终于成为男人了!    他兴冲冲地换衣服,穿上白衬衫,藏蓝西装,皮鞋好板脚,怎么也找不到领带,当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时,却觉得好象勒了一条铁链子,气都喘不过来,他想----为了实现我做男人的理想,受一点苦又何妨?    公司离家好远,要搭乘地铁,他好不容易挤上了一班人山人海的地铁,脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳,心想:为什么那么多人都想成为撒切尔夫人,居里夫人,琼摇,吴姨什么的啊?    好歹没迟到,到了公司,刷完出勤卡,主管劈头就要----1、业务报表,2、月度总结,3、出差计划,4、客户安排,5、……    他没想到还要这些,一样儿也没有,气得主管脸都绿了,狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人!---吓得他衬衫都湿透了    一天的工作-----打电话约见客户,调查相关产品价格信息,绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!    下班了,为了缓解一下压力,和同事喝几杯啤酒吧,手机就响个不停,原来是他那个变成老婆的老公尖叫着,让他赶紧回家,因为吹风机坏了,他老婆没法吹干头发!    他心力交瘁地回到家,面对老婆的一大堆责问,孩子的哭闹,邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……    “佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧,我受不了了!”    佛说:没机会了!现在你家是你老婆说了算,她说让你换回去,你才能换啊!    他……
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夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。 
  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。 
某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 
  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑! 
  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 
  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。 
  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……” 
  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。 
  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!” 
  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 
  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑! 
  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了! 
  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。 
  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。 
  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。 
  他回:不!要是梦见你多吓人! 
  某日看见电视上体育比赛中国队又落败 
  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!” 
  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!” 
  呜呜呜…… 
  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!” 
  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!” 
  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
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夫妻幽默爆笑笑话-性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。  “儿子,爸爸想跟你聊聊。”  “什么事儿,爸爸。”  “也没什么,是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。  儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题?”     
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