适合的笑话笑话|幽默段子

电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司,这次看准时机,再次跨足了一个全新的陌生领域--早餐业;微软公司用其一贯的手法,以超低授权金吸引大量业者加盟,甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店! 
  面对某些未经授权私自开店者,微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。 
  就这样,微软公司在一夕之间吃下了台湾90%早餐市场! 
  微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头,特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」,据微软公司指出,XD就是神秘新体验的意思。 
  微软公司在进入市场后,还拨下了250亿广告费,狂打持久宣传战。 
  说到宣传,不能不提「精神之窗XD」的电视广告:一群办公室里的上班族,原本是一脸无精打采,但在吃了「精神之窗XD」后,居然全都满脸喜悦地飞了起来!(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着,一群上班族越飞越远,人也变得越来越老, 最后刷的一声都掉进坟墓!最后画面淡出,出现一行白字:「人生苦短,快吃XD!」。 
  这样惊世骇俗的广告,马上获得台湾民众的喜爱,配合三步一小家,五步一大家的店面,霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食,很奇怪地,久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物,甚至早餐吃苹果都会拉肚子! 
  话说留学在外的小明昨晚刚回台湾,今天头一次到外头找早餐吃。 
  小明出门后,赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌! 
  逛了许久,奈何找不到别的东西可吃,只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。 
  「早安~」刚进门,就是一群身着蓝绿色制服的美丽小姐向小明问好。 
  大企业果然是不同凡响!小明一面心想,一面步入店内找个位置坐下。 
  小明才刚坐下,马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字: 
  「您的早餐尚未激活!请输入25位产品金钥与激活码!」 
  这时,一位服务生端着键盘过来道: 
  「您要吃早餐的话,请购买我们公司的早餐授权,我们有教育版、专业版,以及企业开发版…」 
  服务生继续说道:「提醒您,各版之间可能有数百倍的价差。」 
  小明一听,虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业,但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可,只好悻悻然地掏出学生证,向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。 
  服务生才刚离开,就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。 
  店经理跟那太太谈了很久后才发现:原来那位女士昨天换了新发型! 
  店经理缓缓地说道: 
  「女士,由于您任意的更换发型,所以您的早餐授权暂时封锁,直到您重新提出申请,我们才能让您食用早餐。」 
  看到这一幕,小明心里暗暗觉得不大妙。 
  好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码,小明放眼一看,足足有好几十个字!   耐着肚子饿的他,在一阵键盘敲打后,终于得到原厂认证,桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。 
  不一会儿,小明发现他的点餐机除了绿色的底图外,什幺都没有。他急着到处乱点,却发现都没有反应:「小姐小姐~ 机器坏了!我不能点餐!」 
  服务生这时才走过来说道: 
  「忘记提醒您了,请记得先按左下方的『开始』键后,才能点餐。」 
  定神一看,果然左下角有个小到看不见的国旗图案,旁边写着:「按这里开始」; 
  小明伸手一点,整个点餐机屏幕如天女散花般,唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单! 
  接下来的五分钟,小明在层层相生相克的选单里搜了很久,才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能! 
  小明摇摇头,心想:反正人家是龙头老大,再蠢的接口与翻译都是主流。 
  点下「我的本店服务范式」后,又跳出了一个画面,里头是满满二十多页的同意书,内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全,或是不确定东西有熟之类的条文,条文的底端,就只有大剌剌地一颗「我不怕死,我同意」的按钮! 
  小明不自觉地心生畏惧,但是又不能不同意这段免责声明,牙一咬:「都进了贼店,也不差这条命!」,颤抖地点下那颗按钮。 
  接下来的半个小时,大都是在等待服务器响应,与连续点按无意义的「下一步」,好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功!」小明才松了一口气。 
  最后,小明终于拿到了他的早餐。     当他拆开纸袋时,发现上头写着「我的早餐是正版的吗?」,下头还有一行小字:「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱,现在就检举盗版早餐!」 
  虽然是看得一头雾水,不过肚子饿很久了,还是先拆开来吃吧。 
  小明打开外头包装袋后,发现里面还有一层包装,上头写着「我的食物」,再打开第二层包装,里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」,忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋,发现里面空荡荡的,除了一张短跑选手起跑的小照片,只有一张小纸卡写着:「储存及管理早餐」。 
  小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋,才发现原来早餐都放在里面,但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的! 
  小明搔搔头,试了很久,还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开,只好将就地打开包装盒,赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡! 
  小明不禁恶了一下:「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊?」 
  隔壁一个阿伯叹气道:「唉,年轻人,什幺奶茶不奶茶的,这叫IE茶啊! 
  阿伯嚼着湿润的汉堡继续道:「记得以前有个不错喝的N奶茶,自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后,N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦!」 
  小明一面听着老伯的回忆,一面准备咬下汉堡,就在这时,旁边突然爆出一阵浓烟,烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物,微笑道:「您好,小明,我可以给您协助吗?」 
  小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来:「码的,吃汉堡还要你什幺协助啊!?」 
  孙悟空一面甩动手上的棒子,一面大声喝道: 
  「您确定要这样吃汉堡吗?我这里有让你吃汉堡更快速的方法!」   小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃,于是对他吼道:「让我安静吃饭就好啦,不需要这样贴心吧!」 
  又是一阵烟,孙悟空渐渐消失在烟里, 孙悟空临走前还不忘提醒道:「我只是隐形而已!如果真要赶我走,记得看店内说明啊~」 
  好不容易打发掉了小帮手,小明的手不小心点到了汉堡肉好几下,这时,桌前的点餐机发出了悦耳的声音:「这是您正在吃的东西」 
  小明愣了一下,再用手点了点掉在桌上的芝麻粒,桌前的点餐机又发出了悦耳的声音:「没有说明与本主题相关」 
  小明心想:「白痴,这还是哪门子的解释啊…。」 
  突然,早餐店里铃声大作,店里的电视墙上,斗大的红字闪烁着:「自动更新!327989:重大更新!修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞!」 
  这时,店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉,其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡!店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。 
  店里的红灯闪了几分钟后才熄灭,服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡,小明心里虽然很不爽,但是没办法,他心想:大概过了几分钟后,又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。 
  小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒,心里更是不安! 
  小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后,甚是口干舌燥,想要喝点奶茶润润嘴,于是他拿起了二合一的包装盒,却发现上面印着小字: 
  「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」 
  虽然这段文字让人摸不着脑,但小明早已见怪不怪。 
  小明苦笑了一下,正要准备喝茶,却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来!
   这时桌面上点餐机「登」的一声,跳出了警告: 
  「异常!您的奶茶发生不可预期的错误!请询问奶茶购买者!」 
  小明脑筋一时还转不过来:购买奶茶的人…不就是我吗?奶茶出毛病问我问谁啊! 
  小明一面抱怨,一面按下确定后,屏幕上居然又出现:「是否回报这个问题?」 
  搞得小明实在是哭笑不得。 
  「好吧…」小明早已出了一身冷汗:「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧!」 
  正准备打开蛋饼包装时,桌上又出现一行字幕: 
  「安全性警告!您正准备开启危险的食物!食用非本店认证的食物不保证您的生命安全!」 
  小明按下「略过」后,又出现了: 
  「您准备开启 食品,请问您要怎幺办?」 
  下头还有两个选项: 
  1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议) 
  2. 本店里浏览餐具 
  小明心想:果然是大公司开的早餐店啊,还可以用网络搜寻适合的餐具! 
  于是就选择微软公司建议的第一项。 
  不久,屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」 
  小明摇摇头,好又选了2, 
  桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子,屏幕上才显示: 
  「您目前没有可用的餐具」 
  小明:「…」 
  这时小明才发现,不远的服务台上就放有筷子,但是连问好几个服务生,居然没人知道筷子是什幺东西。 
  「筷子啊…,这不是本公司支持的餐具吧!」一位服务生如此说道。 
  无奈的小明自己动身去拿回筷子,无奈地嚼着蛋饼,可惜此时早已全无食欲,小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候,突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕: 
  「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶,您确定吗?」 
  小明麻木地按下「确定」后,垃圾桶盖才终于开启。 
  小明早上被这幺一折腾,几乎没吃什幺东西,正想要外带一些东西走,只见服务生递给他一只环保袋: 
  「这个袋子不定期要到本公司要换新的,因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容,所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋,不然会放不了新版的早餐盒!我们这样做当然不是为了要赚用户的钱,而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」 
  小明经过了微软公司一番恶搞,连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」,这时,他发现只知道早餐店的入口,却根本不知道出口怎幺走! 
  「先生,」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道: 
  「结束以前,要记得先『开始』…」
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司法幽默爆笑笑话-不可思议的银行抢劫
  1.选错银行    你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。    2.找错出纳员    在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲那时正站在旁边,看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。    3.在取款条上签名    匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名,信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址,而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。    4.过分伪装    有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。    5.时间观念太差    这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛:他在4时30分抢劫银行,然后想要穿过亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得。    6.不适于抢劫    抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪,在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时,开枪打中自己的头当场死亡。    7.心理素质太差    麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还没拔下来。    8.对环境观察不够    纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”,就听见身后十几把枪在上膛。
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司法幽默爆笑笑话-抢劫银行的注意事项
1.要选对银行   你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。   2.要找对出纳员   在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲那时正站在旁边,看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。   3.不要过分伪装   有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。   4.要有时间观念   这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛:他在4:30时抢银行,然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得。   5.下一个工作也许会更好   抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪,在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时,开枪打中自己的头当场死亡。   6.要有优良的心理素质   麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没有钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还没拨下来。   7.要注意环境,该撤就撤   纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资。刚说了一句"抢劫",就听见身后十几把枪在上膛。
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司法幽默爆笑笑话-抢劫银行的9大注意事项
  1、要选对银行   你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。 
2、要找对出纳员   在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲那时正站在旁边,看了火冒三丈,结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止 
  3、不要在取款条上签名   匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名,信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址,而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。 
  4、不要过分伪装   有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。 
  5、要有时间观念   这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛:他在4:30时抢银行,然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得。 
  6、下一个工作也许会更好   抢银行这种事不是每个人都适合的,一名不安的生手劫匪,在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时,开枪打中自己的头当场死亡。 
  7、要有优良的心理素质   麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没有钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还没拨下来 
  8、要注意环境,该撤就撤   纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资,刚说了一句:“抢劫“,就听见身后十几把枪在上膛。 
9,平时要加强锻炼   有一个劫匪抢劫时,被银行职员告知只有一麻袋50多公斤的硬币了,瘦弱的劫匪使出吃   奶的力气都拎不动,然后在他专心往外拖麻袋的时候被保安一棍打翻。
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夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记(爆笑)
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时   一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。    某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。     一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!     一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。     我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。     洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”     开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。     下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿   点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”     第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……     老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!     在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!     又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。     老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。     我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。     他回:不!要是梦见你多吓人!   某日看见电视上体育比赛中国队又落败     我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”     老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”     呜呜呜……     有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”     老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……     昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”     偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康
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夫妻幽默爆笑笑话-可怕的事故
  一对夫妇遭遇到一次可怕的事故,在这次事故中,妻子的脸被严重烧伤了。医生对她的丈夫说,他们无法从她自己的身上移植皮肤,因为她太瘦了,因此她的丈夫提议把他自己的皮肤移植给她,不过,医生认为只有他屁股上的皮肤适合移植给他的妻子,他们夫妇决定不把皮肤的出处告诉给任何人,而且要求医生也替他们保守秘密。毕竟,这是件非常令人不好意思的事情。     手术非常成功,人们都对那位妻子重新获得的美丽感到非常惊讶,她看起来比以前还要漂亮!她所有的朋友和亲属都因为想看看现在年轻美貌的她而不断地来看她。一天,她独自和丈夫在一起,由于她已被丈夫的献身精神彻底征服了,因此她说,“亲爱的,我想谢谢你为我所做的一切。无论我为你做什么,都报答不了你对我的恩情。”“亲爱的,”她的丈夫回答,“千万别那样想。每当我看见你母亲亲吻你的面颊的时候,我就已经得到我所想要的报答了。”
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幽默幽默爆笑笑话-别去抢银行
(1)要选对银行     你一定不会想要犯下与加州?阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭很久一点钱没有的银行。   (2)牢记历史的教训    绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过,而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试过,而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的,可别惹火他们。  (3)要找对出纳员    在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲那时正站在旁边,看了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。   (4)不要在取款条上签名     匹滋堡的一名抢匪在传票背後写了要抢银行的字眼还签上自己的大名,信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址,而在取款条后面还背书写着抢匪的银行帐号。   (5)别打广告     洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力,穿了一件透明的衬衫里面还没穿内衣。   (6)不要过分的伪装     有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的以唇印被指证的罪犯。   (7)要有方向感     别重蹈佛州这名抢匪的覆辙,他转错弯进了美国空军基地,他把车子开到军警站岗的卫兵室,还以为是个收费站,向里面的家伙要钱,下场呢?当然是很惨。   (8)要有时间观念     这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛,他在4:30时抢银行,然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸,却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那守候。  (9)下一个工作也许会更好     抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手抢匪,在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时,开枪打到自己的头当场死亡。   (10)要庄敬自强、处变不惊     以下麻州天鹅湖的这名抢匪,他,在听到出纳员告诉他身上没有钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还锁在里头。
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交通幽默爆笑笑话-麻烦的机票
  有一天杰姆打电话到航空公司:“要两张到加利福利亚的机票。”     “好的,先生。您如果在星期一至星期五之间乘飞机,并且保证在盐城上空不吸烟的话,可给优惠价格。”售票小姐声音很甜。     “我保证不吸烟。能给多少优惠?”     “您是美国印第安人吗?”     “不是。”     “这太遗憾了。如果您是印第安人并在清晨4点启程又在次日清晨3点返回的话,我们可以给您1/3的减价。”     “还有其他优惠价吗?”杰姆略感遗憾。     “嗯哼,如果您已经结婚50年没离过婚,并且当天返回,减价20%。”     “这对我不合适,还有别的吗?”     “还有一种特别的周末优惠。如果您是神经外科大夫,为做脑颅手术而买往返机票,可得到10%的减价。”     “哼,好事都少不了神经外科大夫。”杰姆有点气恼。    “这里还有一种票,只适合星期一傍晚到星期三中午乘坐。如果您是一位回家度假的驻斯堪的那维国家的大使,可以在经济舱里吃头等舱的伙食。”     “不合适,我正和太太一起旅行。”杰姆没好气地说。     “怎么不早说?如果她不到21岁,你们又不在周末旅行,并且没有“塞纳斯”病的话,可以享受优惠价。当然,如果她怀孕了,你们又都来自同一个州,州名中不含有“O”这个字母,你们可以再享受5%的优惠,且她怀的是第一胎。”     “我们不合适这些条件。”     “嗯,我们还有其他的优惠价,如果您是获罗茨奖学金研究人文学的学者,还有两个孩子,那么您可以享受1/3的减价票。”     杰姆已不想问下去了:“您能卖我两张到加利福尼亚的正常机票吗?”     售票小姐冷冰冰地回答:“很遗憾,我从来没卖过这种票,您得找我们上司。”     杰姆:“¥¥##%%**##”
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电脑幽默爆笑笑话-信息高速公路上的汽车
TCP/IP车:  这是一辆可沿途上下客的公共汽车,它有一个永不生锈的底盘。你可以在这个底盘上添加上任何你想像得出的附件。当你驾驶着它时,会听到V8引擎发出的巨大轰响,在4秒钟内可加速至60公里/小时。但糟糕的是,这种车没有刹车,喜欢驾驶它的人只好用棍子塞进车轮进行制动。
Netscape车:  它是一辆巨型的旅游巴士,装有最新式的空调、豪华的椅子,奔驰在5车道的高速公路上,但到了乡村小道,乘客只能下车步行。大多数时候,Netscape车跑的线路总是在塞车,在长长的车龙里,各式各样的巴士载满了四处观光的游客,它们四处拍照,或是在著名的景点前排队等候进场。
FTP车:  这种车动力强劲,属一级方程式赛车型,速度惊人,可在数秒内将你带到想去的地方,还能将大量的货物送到你的硬盘。不过,它没有挡风玻璃,而且你必须键入12个数字来指示它的目的地。
TELNET车:  一辆值得信赖的旧款家用车。它永不抛锚,适合任何道路,无论是高速公路,还是乡村小道,性能一样可靠。不足的是,它的变速性能太差,在高速公路上也快不起来,而且其方向盘像12吨货车的一样笨重。
Windows 3.x车:  这是一辆闪闪发光的红色敞篷车,装有电动门窗、遮阳篷等。你可以任意调整方向盘的位置、仪表盘的布局、喇叭的声音和配件的颜色。该车型受到超级用户的喜欢,你可能一坐进去就不愿出来,当你心满意足地走下车时,时间已过了几个昼夜。
Windows 95车:  这辆车相当棒,它是Windows3.x款的改进型号,不仅外观更加漂亮,而且动力强劲,自动化程度高。坐进驾驶窗,按下仪表盘的“Go”按钮,就直奔目的地了。但这款车由于存在设计缺陷,经常抛锚,用户需要反复关闭和打开车窗方能恢复正常。
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电脑幽默爆笑笑话-马桶盖98的广告
  我在乡下有一个远房亲戚,是一家卫生洁具厂的厂长,算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业余爱好,听说我懂一些计算机和商业方面的东西,最近到北京的时候,特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西,他临走的时候如获至宝,满心欢喜,说来日一定再来。
  几天后,他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告,让我“参谋参谋”,于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的:
  “老兄弟,我草拟了一份新的广告词,请给参谋斧正:
  Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98) 
  ××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98)”,采用最新创意的人性化设计,各种操作指示完全图形化,是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品,支持即插即用,尤其适合我们中国人臀部特点,同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的,才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。 
  该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构,实现后台多线程、多任务冲洗烘干,冲洗水流支持横排和竖排,对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防、查、杀、修四种功能,是名副其实的多元臀部支撑系统。 
  经验证还有利于人脑发育、能够极大地提高人脑智力,凡使用本产品不能考上大学者均可退款。请认清正版防伪标记,凡是使用盗版马桶盖98造成臀部锁定的,本公司不仅概不负责,而且还要追究其法律责任。 
  本产品发明人××先生和××女士为中国人体工学业界的绝代双骄,届时将在本产品首发式上为大家签名出售马桶盖98。 
  人类失去马桶盖98,世界将会怎样?!
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