乱按的笑话笑话|幽默段子

幽默幽默爆笑笑话-新编白蛇传
  许仙:我说大和尚,你干嘛用那么大劲啊?唉哟唉哟哟。。。。。。轻点轻点。     智缺:我这还算重?你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢。     法海:智缺啊,你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗?     智缺:KAO!他这也叫秀才?这小子一进咱寺里,您老就叫我侍候他,光倒茶上水的不说,您瞧,这倒好,现在还叫我给他按摩。我说,咱这是寺庙啊还是澡堂子?          许仙:你这也叫按摩?有你这么按的嘛?得了得了,你也别按了。对了,老和尚,刚才我叫的那两个MM怎么还没来?     法海:她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。     许仙:拜托,你用用脑子好不好?我跟你说,你上次欠我那50两银子还没还呢,这次你有跟我来这套?你还想不想混了?     法海:你别跟我提那50两,上次打麻将怎么就我一人没糊过,我现在还怀疑你是不是有出老千呢!     许仙:熟归熟,但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的!还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢,你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包?     法海:OK!我闭嘴先!          (正在这时,智障闯了进来)     智障:不好了,师父!。。。。。。     法海:我说智障啊,你怎么老是这样慌慌张张的,跟着你智缺师兄怎么一点好也没学到?到底什么事啊。     智障:不好了,白素贞和小青来了,还带了一大群妖怪,已经到了山门了。     许仙:糟了,我娘子寻上门来了。     (许仙说着就往床底下钻)     法海:你也太没出息了。老婆而已,有什么好怕的?虽说她是个妖怪,但贫僧多少也会点法术,她还吓不倒我!     许仙:如果她真是个妖怪我也不至于怕成这样!     法海:此话怎讲?     许仙:问题是,她现在有了人性,是人妖了!     (集体晕倒)     。。。。。。     法海:待我出去会会她!智缺智障跟我来!     (于此同时,山门外)     小青:这就是金山寺?怎么看上去像个公共厕所?     白素贞:小青哪,你真是粗鲁。叫你不要乱讲话的,不然说错了,人家还以为是我没教好你。我跟你说,外国人的叫法是“WC”,城里人的叫法是“洗手间”,乡下的叫法是“茅厕”。依我看来,这“金山寺”么,是不是从那个东东的外形来讲的?     (众人吐成一片)     法海:你们两个臭娘们胡说八道些什么呢!     小青:臭和尚,你来得正好,快把许仙交出来,否则,姑娘我今天烧了你这茅厕!     白素贞:小青,不可无理!我们是来讲道理的,你以为是黑社会谈判哪?     法海:咱这是烂棉花――不用弹!再说,许仙也不在我这!你们到别地找去!我还要做生意呢!     白素贞:哼。。。。。。你以为我到你这真是为了那个败家子么?其实我这次来完全是因为你。。。。。。     法海:不知许夫人的意思是。。。。。。     白素贞:以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜,现在叫人家许夫人了,真是新人胜旧人哪!     (集体晕倒)          智障:我KAO!师父你真行,徒儿对您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝,更有如大便一般滂沱而出。师父,请您在这里准许我再一次的叫您一声~~~~~~ 智障、智缺振臂高呼:师父!师父!师父!。。。。。。     法海摆了摆手:大家不要盲目的搞个人崇拜嘛!。。。我说,许仙,你蹲在那干嘛?别以为拿根树枝挡着别人就看不到!真是秀豆!     许仙站起来对着白素贞:KAO!你早说嘛,害得人家小心肝扑通扑通扑通的直跳!不过,你当着大家的面这样说,也太~~~~~~过份了!从理论上讲,你这是要浸猪笼的!     白素贞:闭嘴!你以为我不知道你跟小青的好事?     小青:许仙哥,我已经把我们的事告诉姐姐了。。。。。。     许仙:KAO!你。。。。。。算了算了,不说你了。法海,你这又是怎么一回事?我把你当兄弟,你居然。。。。。。对她也会有兴趣?真是?服?服。 法海:KAO!你以为我愿意?这都是那导演安排的,也不知这导演是不是猪脑,怎么会找这么个货色来演白素贞!你看她长得跟吴君如一德行,居然也可以。。。。。。          (会飞的猪突然跳出来,一棍子把法海打翻在地)     会飞的猪:KAO!你以前不过是个临时演员,今天给机会你演这~~~~~么重要的角色,你还挑三拣四的,你还想不想混了?你看人家伯虎什么了?     伯虎:去你的,上回当群众演员最后还露了个脸,可这回。。。。。。     会飞的猪:你上回不还有句台词么?     伯虎:KAO!那也叫台词?就光站那傻喊“不坠!不坠!不坠!”会飞的猪:得,下次给你个主角当当行不?好好,大家接着拍。。。。。。小青你瞧镜头啊,别光跟那许仙眉来眼去的。。。。。。还有那长得像吴君如的白素贞别光瞧着那群众演员法海了,一棒子打不死的。。。。。。。
显示/隐藏
电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司,这次看准时机,再次跨足了一个全新的陌生领域--早餐业;微软公司用其一贯的手法,以超低授权金吸引大量业者加盟,甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店! 
  面对某些未经授权私自开店者,微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。 
  就这样,微软公司在一夕之间吃下了台湾90%早餐市场! 
  微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头,特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」,据微软公司指出,XD就是神秘新体验的意思。 
  微软公司在进入市场后,还拨下了250亿广告费,狂打持久宣传战。 
  说到宣传,不能不提「精神之窗XD」的电视广告:一群办公室里的上班族,原本是一脸无精打采,但在吃了「精神之窗XD」后,居然全都满脸喜悦地飞了起来!(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着,一群上班族越飞越远,人也变得越来越老, 最后刷的一声都掉进坟墓!最后画面淡出,出现一行白字:「人生苦短,快吃XD!」。 
  这样惊世骇俗的广告,马上获得台湾民众的喜爱,配合三步一小家,五步一大家的店面,霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食,很奇怪地,久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物,甚至早餐吃苹果都会拉肚子! 
  话说留学在外的小明昨晚刚回台湾,今天头一次到外头找早餐吃。 
  小明出门后,赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌! 
  逛了许久,奈何找不到别的东西可吃,只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。 
  「早安~」刚进门,就是一群身着蓝绿色制服的美丽小姐向小明问好。 
  大企业果然是不同凡响!小明一面心想,一面步入店内找个位置坐下。 
  小明才刚坐下,马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字: 
  「您的早餐尚未激活!请输入25位产品金钥与激活码!」 
  这时,一位服务生端着键盘过来道: 
  「您要吃早餐的话,请购买我们公司的早餐授权,我们有教育版、专业版,以及企业开发版…」 
  服务生继续说道:「提醒您,各版之间可能有数百倍的价差。」 
  小明一听,虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业,但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可,只好悻悻然地掏出学生证,向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。 
  服务生才刚离开,就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。 
  店经理跟那太太谈了很久后才发现:原来那位女士昨天换了新发型! 
  店经理缓缓地说道: 
  「女士,由于您任意的更换发型,所以您的早餐授权暂时封锁,直到您重新提出申请,我们才能让您食用早餐。」 
  看到这一幕,小明心里暗暗觉得不大妙。 
  好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码,小明放眼一看,足足有好几十个字!   耐着肚子饿的他,在一阵键盘敲打后,终于得到原厂认证,桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。 
  不一会儿,小明发现他的点餐机除了绿色的底图外,什幺都没有。他急着到处乱点,却发现都没有反应:「小姐小姐~ 机器坏了!我不能点餐!」 
  服务生这时才走过来说道: 
  「忘记提醒您了,请记得先按左下方的『开始』键后,才能点餐。」 
  定神一看,果然左下角有个小到看不见的国旗图案,旁边写着:「按这里开始」; 
  小明伸手一点,整个点餐机屏幕如天女散花般,唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单! 
  接下来的五分钟,小明在层层相生相克的选单里搜了很久,才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能! 
  小明摇摇头,心想:反正人家是龙头老大,再蠢的接口与翻译都是主流。 
  点下「我的本店服务范式」后,又跳出了一个画面,里头是满满二十多页的同意书,内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全,或是不确定东西有熟之类的条文,条文的底端,就只有大剌剌地一颗「我不怕死,我同意」的按钮! 
  小明不自觉地心生畏惧,但是又不能不同意这段免责声明,牙一咬:「都进了贼店,也不差这条命!」,颤抖地点下那颗按钮。 
  接下来的半个小时,大都是在等待服务器响应,与连续点按无意义的「下一步」,好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功!」小明才松了一口气。 
  最后,小明终于拿到了他的早餐。     当他拆开纸袋时,发现上头写着「我的早餐是正版的吗?」,下头还有一行小字:「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱,现在就检举盗版早餐!」 
  虽然是看得一头雾水,不过肚子饿很久了,还是先拆开来吃吧。 
  小明打开外头包装袋后,发现里面还有一层包装,上头写着「我的食物」,再打开第二层包装,里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」,忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋,发现里面空荡荡的,除了一张短跑选手起跑的小照片,只有一张小纸卡写着:「储存及管理早餐」。 
  小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋,才发现原来早餐都放在里面,但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的! 
  小明搔搔头,试了很久,还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开,只好将就地打开包装盒,赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡! 
  小明不禁恶了一下:「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊?」 
  隔壁一个阿伯叹气道:「唉,年轻人,什幺奶茶不奶茶的,这叫IE茶啊! 
  阿伯嚼着湿润的汉堡继续道:「记得以前有个不错喝的N奶茶,自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后,N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦!」 
  小明一面听着老伯的回忆,一面准备咬下汉堡,就在这时,旁边突然爆出一阵浓烟,烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物,微笑道:「您好,小明,我可以给您协助吗?」 
  小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来:「码的,吃汉堡还要你什幺协助啊!?」 
  孙悟空一面甩动手上的棒子,一面大声喝道: 
  「您确定要这样吃汉堡吗?我这里有让你吃汉堡更快速的方法!」   小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃,于是对他吼道:「让我安静吃饭就好啦,不需要这样贴心吧!」 
  又是一阵烟,孙悟空渐渐消失在烟里, 孙悟空临走前还不忘提醒道:「我只是隐形而已!如果真要赶我走,记得看店内说明啊~」 
  好不容易打发掉了小帮手,小明的手不小心点到了汉堡肉好几下,这时,桌前的点餐机发出了悦耳的声音:「这是您正在吃的东西」 
  小明愣了一下,再用手点了点掉在桌上的芝麻粒,桌前的点餐机又发出了悦耳的声音:「没有说明与本主题相关」 
  小明心想:「白痴,这还是哪门子的解释啊…。」 
  突然,早餐店里铃声大作,店里的电视墙上,斗大的红字闪烁着:「自动更新!327989:重大更新!修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞!」 
  这时,店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉,其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡!店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。 
  店里的红灯闪了几分钟后才熄灭,服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡,小明心里虽然很不爽,但是没办法,他心想:大概过了几分钟后,又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。 
  小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒,心里更是不安! 
  小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后,甚是口干舌燥,想要喝点奶茶润润嘴,于是他拿起了二合一的包装盒,却发现上面印着小字: 
  「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」 
  虽然这段文字让人摸不着脑,但小明早已见怪不怪。 
  小明苦笑了一下,正要准备喝茶,却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来!
   这时桌面上点餐机「登」的一声,跳出了警告: 
  「异常!您的奶茶发生不可预期的错误!请询问奶茶购买者!」 
  小明脑筋一时还转不过来:购买奶茶的人…不就是我吗?奶茶出毛病问我问谁啊! 
  小明一面抱怨,一面按下确定后,屏幕上居然又出现:「是否回报这个问题?」 
  搞得小明实在是哭笑不得。 
  「好吧…」小明早已出了一身冷汗:「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧!」 
  正准备打开蛋饼包装时,桌上又出现一行字幕: 
  「安全性警告!您正准备开启危险的食物!食用非本店认证的食物不保证您的生命安全!」 
  小明按下「略过」后,又出现了: 
  「您准备开启 食品,请问您要怎幺办?」 
  下头还有两个选项: 
  1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议) 
  2. 本店里浏览餐具 
  小明心想:果然是大公司开的早餐店啊,还可以用网络搜寻适合的餐具! 
  于是就选择微软公司建议的第一项。 
  不久,屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」 
  小明摇摇头,好又选了2, 
  桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子,屏幕上才显示: 
  「您目前没有可用的餐具」 
  小明:「…」 
  这时小明才发现,不远的服务台上就放有筷子,但是连问好几个服务生,居然没人知道筷子是什幺东西。 
  「筷子啊…,这不是本公司支持的餐具吧!」一位服务生如此说道。 
  无奈的小明自己动身去拿回筷子,无奈地嚼着蛋饼,可惜此时早已全无食欲,小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候,突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕: 
  「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶,您确定吗?」 
  小明麻木地按下「确定」后,垃圾桶盖才终于开启。 
  小明早上被这幺一折腾,几乎没吃什幺东西,正想要外带一些东西走,只见服务生递给他一只环保袋: 
  「这个袋子不定期要到本公司要换新的,因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容,所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋,不然会放不了新版的早餐盒!我们这样做当然不是为了要赚用户的钱,而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」 
  小明经过了微软公司一番恶搞,连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」,这时,他发现只知道早餐店的入口,却根本不知道出口怎幺走! 
  「先生,」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道: 
  「结束以前,要记得先『开始』…」
显示/隐藏
古代幽默爆笑笑话-假冒本家
  王凝侍郎任长沙按察的时候,有个新任柳州刺史的王某,在赴任路上到达湘川,拜见王  凝。王某说:“我是您老的本家子侄,您应该受我礼拜。”王凝问他的小名,他说:“叫通  郎。”王凝便命手下人把自己的儿子召来,问儿子道:“咱们老家中有叫通郎的吗?”儿子  想了一会儿,说:“有一半,我应该叫他哥哥呢。”王凝这才认王某为本家子侄,并接受了  这位子侄送的礼物。    王凝问他:“在此之前你做什么官?”王某答:“才罢了北海盐院的官职,接着就有了  这个新任命。”王凝听后不高兴,回到家对他儿子说:“刚才来的这个王某,资历挺复杂,  我看不是咱们本家。”马上查证原籍的家谱,果然侄辈中有个通郎,不过已于某年某月,去  世了。很显然,现在这个通郎,定是假冒的的无疑。王凝很是生气。    第二天,王凝在客厅内备酒席请王某,王某朝着王凝就要屈膝跪拜,忽然被两个壮士挟  住,鞠躬不得。王凝向前对王某说:“我已查清楚,你不是我的本家,昨天误受君拜,今谨  奉还。”接着就拜王某,昨天王某拜了几拜,他就拜了几拜。    接下来就请王某坐下来共餐。    王凝对王某说道:“当今是清平世界,千万不可假冒,乱入人家家族。”在场的官吏差  役都在讥笑王某,王某无地自容,更吃不下饭,便恭恭敬敬而又不安地溜走了。
显示/隐藏
幽默幽默爆笑笑话-悟空传
  四个人走到这里,前边一片密林,又没有路了。 
  “悟空,我饿了,给我找些吃的来。”唐僧往石头上大模大 样一坐,命令道。 “我正忙着,你不会自己去找?……又不是没有腿。”孙悟 空拄着棒子说。 
  “你忙?忙什么?” 
  “你不觉得这晚霞很美吗?”孙悟空说,眼睛还望着天边, “我只有看看这个,才能每天坚持向西走下去。” 
  “你可以一边看一边找啊,只要不撞到大树上就行。” “我看晚霞的时候不做任何事!” “孙悟空你不能这样,不能这样欺负秃头,你把他饿死了, 我们就找不到西天,找不到西天,我们身上的诅咒永远也解除不 了。”猪八戒说。 “呸!什么时候轮到你这个猪头说话了!” “你说什么?你说谁是猪?!” “不是,是猪头!啊哈哈哈……” 
  “你敢再说一遍!”猪八戒举着钉耙就要往上冲。 “吵什么吵什么!老子要困觉了!要打滚远些打!”沙和尚 大吼。 三个恶棍怒目而视。 “打吧打吧,打死一个少一个。”唐僧站起身来,“你们是 大爷,我去给你们找吃的,还不行吗?最好让妖怪吃了我,那时 你们就哭吧。” “快去吧,那儿有女妖精正等着你呢”孙悟空叫道。 “哼哼哼哼”三个怪物都冷笑。 “别以为我离了你们就不行!”唐僧回头冲他们挥挥拳头, 拍拍身上的尘土,又整整长袍,开始向林中走去。刚迈一步, “嘶啦”长衫就挂破了。 “哈哈哈哈……”三个家伙笑成一团,也忘了打架。 这是一片紫色的从林,到处长着奇怪的植物和飘着终年不散 的青色雾气,越往里走,脚下就越潮湿,头上就越昏暗,最后枝 叶完全遮蔽了天空,唐僧也完全迷路了。
  “多么有生机的一片地方呀,这么多不同的生命!”唐僧高 兴的说。 “谢谢!”有个声音回答他。 唐僧一回头,看见一颗会说话的树,紫黑色树干上有两只一 眨一眨的眼睛。 “真是惊奇,生命是多么奇妙啊,让我摸摸你,你这土里的 精灵。”唐僧伸出手去,欣喜的抚摸着树干。 那树干上泌满紫色的汁液,摸上去湿滑无比。 树很惬意的接受着抚摸,它的几万下垂的分枝都不禁舒畅的 摇动起来。 “呵,有几万年没有人摸过我了,从前……几千年前吧,有 一群猴子在我身上戏耍,后来他们都不知哪去了。那时我还没有 眼,只能感觉到有很多会动的生灵在我身边说话,唱歌,我看不 见,也不能动,但我很幸福。现在我终于长出了眼睛。可是他们 却不知哪里去了,不知哪里去了。” “他们死了。”唐僧说。 “死?死是什么?” 
  “死就是什么也看不见,什么也听不见,什么也感觉不到, 什么也不会想,就象你未出生时一样。” “不,不要死!也不要孤独的生活。” “你还可能活很久,你还没有手,没有腿,以后都会长出来 的。” “我花了十万年才长出眼睛,我再也忍受不了那么漫长的等 待了,我现在就想去摸一摸身边的同类,摸一摸你,你身上的气 味真使我心醉。” 
  “我已经很久没洗澡了。对了,你没嘴,你用什么说话?” “我用这个。”怪树抖了抖它前面的一根枝条。 那上面有一张人的嘴。 “这不是你自己的。” “没错,是我捡的,三百年前有一个人在这里被吃了。剩下 了这个,我用我能滋润万物的树汁浸泡不使它腐烂,又费了几十 年的时间才长出枝条检起它。” 
  “这可不好,你投机取巧,不是你的,就要让它还给来处。” “你不想知道那个人为什么被吃吗?” “是因为看见了你的缘故吗?” “是。” 忽然唐僧发现自己的脚不知什么时候已被藤蔓缠住了。 他背后响起了低沉的呜嗷声,唐僧闻到一股腥气喷到他的脖 子上,但他无法回头。 “把他的手留给我,我喜欢那双手。”怪树说。 “别人吃剩的你也要,做妖做到你这份上,是我就一头撞死 算了。”唐僧说。 “如果我有头的话,我会考虑的。” 
  有双爪子搭上了唐僧的肩头。 怪树说:“等一下,我想最后再和他说一句话,我有了这张 嘴后,这是第一个能和我说话的。我很感兴趣研究一个人被吃时 的心理活动是怎样的。” “你哪那么多废话?早死早超生,我才不怕呢。”唐僧说, “你真想听我最后一句话?” 怪树上下晃晃枝叶。 
  “好吧。”唐僧深吸一口气,突然大叫道: “救――命――啊!!!” “师父又在叫救命了。”猪八戒说。 “别理他,老这样,总玩不腻。”孙悟空看完了晚霞,从怀 里掏出一只腿来吃。 猪八戒盯着他:“你在吃什么?” “猪腿。” “我――宰――了――你――!!”猪冲上来,一把抱住猴 子。 “嗯。”沙和尚睡梦中翻了个身,“砍……砍死他……”又 睡死了。 “你叫了十七句了。我只让你说一句的。”怪树盯着唐僧。 “你为什么流水?” “树爷爷,其实我真的很怕。我还年轻,才活了二十几年。” “你活了二十年就有四肢五官,我活了几十万年才有一双眼, 为什么?” “当人是要几百次轮回才能修到一次的,我等的时间不比你 少,就让我多活几百年吧。” “我要放你,你还会离开我,剩我一个人,不行。” 
  “我不走,我以我大徒弟孙悟空的名义发誓,一辈子留在这 儿直到你死……后边的那位不要舔我好不?我很脏的。” “孙悟空?好象听过,唉,不记得那么多了,你还有徒弟?” “是啊,我二徒弟猪八戒很胖的。” “那你再多叫几声。” “师父已经在叫第一百三十四句了。”猪八戒说,“你还不 去堵上他的嘴?” “你先叫爷爷。”孙悟空说。 “你休想……哎呀!有种把脚从我背上拿走我们再打!” 
  “打成这样还不服?小样我就不信还制不了你!” 砰砰啪啪?#%―*?!%! “咳,能不能让我喝口水再喊?”唐僧问。 “算了,他们可能早跑了。” 
  “等等,我好象听见杀猪的声音。”后面的怪兽说。 “是了是了,那一定是我两个徒弟又在打架。”唐僧说。 “不管,我先吃了你,再去找他们!” “不要哇,你们怎么能这样,坐下来一齐谈谈哲学多好啊, 要不我出个迷语给你们猜吧。‘莲花未出生时是什么?’” “啊!”忽然怪树和怪兽发出惨叫,嘶嘶的变成了一团白烟。 
  “咦?”唐僧问:“你们怎么了,不好意思,我出的题是难 了点。” “莲花未出生时,还是莲花。”忽然一个女孩子的声音说。 唐僧回过头去,一个绿衣的女孩笑嘻嘻站在那里,她有一 头飘然的长发,身上的衣服却是用最细的银丝草编成,闪闪发亮。 “女施主你好漂亮啊!”唐僧说。 “原来你是个好色的和尚。” “不是不是,只是出家人不能说谎的。” 
  “如果你不是光头,一定很讨女孩子喜欢的。” “难道我光头的样子就不帅吗?” “油嘴滑舌,你怎能修成正果?” 
  “我修行与别人修行不一样,他们修小乘,我修大乘,他们 修虚空,我修圆满。” “大乘?嘻没听过。” “因为我还没想好呢。” “我只听说有个叫金蝉子的曾质疑小乘佛法,想自行通悟。 结果走火入魔,被陷于万劫之中。” “他笨嘛!” 女孩子忽然变了脸色:“你有什么资格说他?!他一根手指, 也能点破穹天,你不过是个在妖怪前象狗一样求饶的凡夫俗子!” 
  “因为我想活着,我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱 你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。” “你肉眼凡胎,又怎知万物造化,外表皆幻。” “母猪也有个美丑,你又何必自卑?” “你犯嗔戒!妄语不断,心意杂乱,又怎会去做了和尚?” “天地良心呀,谁要我这好运一生下来就在和尚庙里。” “你不配论佛,刚才听你说句谒语,以为你有些道行,才出 手救你,没想到救了个蠢汉,你快滚吧!” “呵姑娘此话差矣,有道生死在天,我若是有道高僧,佛祖 又怎会不保佑我,用你多事?” “呸!秃子!气死我了!” 女孩忽然将身一转,一张美丽面孔顿时变作恐怖狰狞:“你 既是一俗物,不如让我吃了你吧!” 唐僧长叹一声:“唉,为什么妖怪吃我之前总要那么多废话 呢?” 说时迟,那时快,一道身影已凌空越过。
  当然是孙悟空。 当那女子的手突然被抓住的那一刻,她忽然感到一股强大的 气息袭入她的全身,那是一种不可抗拒的意志,使她的每处肌体 不能自己。她轻哎了一声就放弃了抵抗,瘫倒在地。 孙悟空看了看这个女妖:“秃头,看来你真是对女妖精有出 奇的吸引力呀,用你做诱真是一点错也没有,这样这话俺老孙的 功德分很快就能积够了……为什么追你的女妖精都一个比一个难 看?” “气不死的阿弥陀!这么美丽的女子,你居然说她难看?” 唐僧道。 “美……美丽?你看这样子,都快赶上老孙了,敢情你喜欢 这种的?” “唉,幻化无穷,明镜在心,你猴眼看人,又如何识得美 丑。” “啊呸!俺老孙虽然有些青光眼外加散光,迎风流泪还见不 得太阳,但也是在地下呆了太久退化了,你怎可拿俺生理缺陷取 笑?惹的火起时,一棒打你成孤拐!老孙这就结果了你的小美 人!” 孙悟空举起了金箍棒。 那女子这时却醒转了,她抬眼正看见了孙悟空举棒要打。 “孙悟空……你是孙悟空!” 女子一把抱住他的双腿:“是你么,真的是你?我不是在做 梦?” 她扬起那张丑脸无限深情的看着孙悟空,眼中竟有泪滑落下 来。 
  孙悟空只觉浑身一颤,好似五脏六腑都跳动了一下,心想不 好,这是什么魔法,只觉有千钧之力,此刻却一点也用不上。 那女子还在说: “你来了,就太好了,又是一个梦么?但我已满足了,我在 这里活了几万年,就是为了想着有一天你会出现在我面前,你自 由了,你终于自由了么?我知道这一天一定会来,没有人能锁的 住你,永远没有……太好了……太好……” 她竟已泣不成声。 孙悟空暗运内力,一声“起”,那女子便直飞出去,撞在一 棵大树上,把两人才能合抱的大树撞的应声而折。 “哈,我把你这个打不死的妖怪,你以为这套对老孙有用么? 哭?哭也没用,老孙杀人就没眨过眼。” 那女子摔在地上,鲜血从口中流出来,却还强撑起看着孙悟 空: “你,你不认得我了……是的,我变成这个样子,你自然认 不出来,可我受了玉帝的咒,再也不能变回从前的样子……我 是……” 女子突然惨叫一声,一口血直喷出来,她在地上痛苦的挣扎 着。 唐僧叹了一声:“唉,莫不是你也受了咒,再不能说出自己 是谁?”
  那女子手中紧紧攥住地上泥土,显然痛苦至极。 “秃头,你别信她,妖怪我见的多了,什么招都使得出来, 让开,让我结果了她。”孙悟空道。 “我并没有挡着你呀,你打呀,怎么不打?” “我……你叫我打我就打么,偏要过会儿再打。” “恨不死的阿弥陀,负尽千重罪,炼就不死心。”唐僧又整 了整他那已烂的不成样子的衣裳,踱着步向林外走去,“你们慢 聊,我不打扰了。刚才我看那边有从野果,我去摘来……” 他又停步看了看万年老树的残躯,缓缓叹道: “不要死,也不要孤独的生活。几十万年就是为了这一天 么?” 唐僧走了,孙悟空跳到树上,那女子在地上打滚哀鸣,他却 自在打着秋千。好半晌,那女子才渐渐平复。 孙悟空:“不是我可怜你,只是老孙不杀没还手之力的人。 你现在没事了?出招吧。” 
  他还在大树藤条上架着腿晃悠,好象是这不是战斗之前,只 是在午睡前。 那女子脸色还苍白着,可见到孙悟空,她眼中又闪出了光芒, 流着血的嘴边有了一丝笑意。 “你还是老样子。你以前……就是这样,还记得我们第一次 见面吗,那时……你也在树上这样躺着,是蟠桃树……” “见鬼,今天我碰上了个神经的妖怪,大婶我从没见过你, 也没见过蟠桃树是什么样子,你老实随便亮个招数,然后让我一 招打死你就完了,不要浪费大家的时间。” 
  “你还不记得我是谁?你……你难道已忘了从前的一切?” “老太太,别提你那些从前了,你认错人了,俺老孙五年前 刚从五狱山地牢被放出来,一心想多杀几个妖怪,积点功德值好 让上天给我把前罪销了,没准还封个土地山神什么的,谁见过你 呀。” “你在说什么?五狱山?是五行山才对呀?销前罪?你也记 得你做的事,又怎是杀几个妖天庭就会放过你的?” “是你在说什么?我本是花果山一妖猴,因不敬天帝而被天 帝罚入五?,关了五百年,后来蒙玉帝开恩,说只要我能完成三 件事,就赎了我的前罪,以前的事我记得清清楚楚,哪来的你…… 见鬼我怎么会和你唠这些事。” 
  那女子现出了惊疑的神色:“怎么会……难道说……他们要 你做三件事,是哪三件?” “你还真烦哩,好吧,就让你死个明白,第一件,要我保刚 才那个秃头上西天。第二件,要我杀了四个魔王……” “四魔王?!” “没错,就是西贺牛洲平天大圣牛魔王,北俱芦洲混天大圣 鹏魔王,南瞻部洲通天大圣猕猴王,还有一个,东胜神洲齐天大 圣美猴王!” “哈……美……美猴王?!” 
  “怎么,你认识他,第三件事,待这两事做完,上天才会告 诉我。你怎么又哭了?” 女子喃喃念道:“是了,他已记不得一切,也记不得你 了……”她又扬起脸来,“但有一件事你要知道,你就是……” 她忽然又一阵剧痛,几乎晕厥过去。 “唉,”孙悟空跳下树来,“看你这么痛苦,我做做好事, 帮你解脱了吧,下辈子做个岸边花草,随风摇摇,不也比做个活 的太久,记忆错乱的妖好? 女子忍痛抬起头来:“我不会记错,我记得所有的事,会永 远的记住……没想到,我等了几万年,等的却是死在你手中,我 们终究还是逃不出他的掌心。” 
  孙悟空举起棒来…… 一秒,两秒,三秒…… “咳!”他猛把棍扫向旁边的树木,把林中扫出了个半径几 十丈的扇形。 “今天真他妈见鬼,我怎么就打不下去呢?”孙悟空道。 他把金箍棒收入耳中:“罢了,今天老孙突然不想杀人,就 饶你一命。” 说完,头也不回向林外走去。 他没有看见后面女子将手伸向他,却又疼的发不出声来的悲 哀眼神。 唐僧和另两个徒弟正在火堆前吃着果子。 
  孙悟空从林中慢慢走了出来。 唐僧抬起头来:“咦,你来了?请坐。” 孙悟空不发一言,坐下直盯着火堆。 “咦,猴子今天怎么了?”猪说,“象是被人打傻了。哈哈 哈…哈…” 他自己笑的快出眼泪来,却突然发现其他人都不笑。 “不对。”沙和尚说。 “哪儿不对?”猪八戒问? “不知道,只是不知为何突然觉得紧张。”沙说。 “对,一切都对,该来的,他自然会来。”唐僧说,他盯住 孙悟空,“你说,是吗?猴头?” 孙悟空脸色阴沉。 “我没杀她。”他说。 
  “那么漂亮的小姑娘,我就知道你下不去手的。”唐僧说。 “啊,有美人,怪不得猴子你在里面呆了这么久,还有你, 秃头,你们两个倒底做了些什么……”猪八戒说。 沙和尚踢了猪八戒一脚。 “踢我作甚?你觉得他们不对劲?那又如何,关我何事?其 实我们以前又什么时候对劲过?”猪大叫起来。 “她全告诉我了。”孙悟空说。 “哦?”唐僧说。 “她说了我是谁,也说了我们每一个人是谁?” “哦?”唐僧说。 “哦?”猪八戒说,“她有没有告诉你我其实并不是一头猪 哈哈哈哈……哈哈哈……” 孙悟空猛跳了起来,猪八戒仍在地上笑的打滚。 
  孙悟空用棒指着唐僧:“我既已知你是谁,便不能不杀你。” “哦。”唐僧说,“我是谁?你杀我之前能不能先告诉我。” 孙悟空直跃了起来,一棒打在唐僧头上,顿时鲜血飞溅,唐 僧倒了下去。 孙悟空哈哈大笑:“孙悟空,你又犯了一桩天条了!” 他仰天大叫:“我杀了他,如何,有种来杀我呀!” 天上突然一道闪电直劈下来,一声巨响,整个森林燃烧起来。 孙悟空他狂笑道:“哈哈哈,没打中,照准这打!”他用手 指着自己的脑门,“打呀,打呀!不敢吗?没种吗?” 火光中,他的脸分外狰狞。 天空暗雷滚动,却再不见闪电,那雷声象是一个巨兽在一个 更强大的对手前的无奈的喘息,隆隆渐息了。 天空又平静了下来。
  孙悟空忽然象察觉了什么,他一纵身,穿入天际不见了。 沙僧看看天,又看看地,唐僧的尸体在地上,已被火燃着。 猪八戒仍在一个人笑个没完。 “别笑了,师父都死了。” “死了好,死了好,大家分行李啊哈哈哈哈……哈哈哈 哈……” 猪八戒笑着,眼泪流了满面。 前因 当第一天月亮开始升上天空的时候,天篷就在看着这一切了, 他看着她收取天地间的无数微尘,一粒粒精选出银色的颗粒,那 是五亿亿万粒里才会有一粒的,她直耐心的仔细的这样一粒粒挑 着,天篷就在旁边看着,她做事时不准天篷说话,怕会吹走了沙 粒,于是天篷就不说话,当有星际间匆匆的旅者呼啸而过起,天 篷还举起他的宽大翅膀帮她遮挡风和杂尘。她一直做了八十万年, 天篷就默默在旁边夺候了八十万年,八十万年他与她没说一句话, 甚至她也不抬头看他,只关注她的沙堆,可天篷还是觉得很幸福, 有个人可让他默默的注视,有个人需要他的帮助,难怕几千年才 用的上一次,比起以前一个人在没有光的天河里孤独的生活,是 多么的好啊。 就这样一直选了十亿亿万粒银尘,就这样直到那一天,她扬 起手,十亿亿万银尘全部飞扬上了天际,在万古黑暗的天穹中, 突然有了这么多银色微尘在漫天的闪耀着。 
  “啊!太美了!”天篷不禁大声叫起来。她用手轻遮天篷的 嘴:“别,别吓着她们。”她轻声说,眼中流连着无限的爱意。 天篷要醉了,虽然她并不是看着他而是看着那些银色精灵,但天 篷为世间有如此的爱而醉,为世间有如此的造物而醉。有一样事 物可以去爱,他想,是多么的好。 她第二次扬手,漫天的银尘开始旋转,绕着她和天篷所在的 地方,它们越转越快,越转越快,最后变成了一个无比巨大的银 色光环。天篷快要被这奇景惊喜的晕倒了,他脚步踉跄,不由的 微微靠在了她身上。她并没有推开他,她有手轻轻的挽住天篷, “小心。”她仍然是那么轻声的说。 这两个字是天篷八十万年来听到的最美的音乐。 她第三次扬手,光环开始向中心汇聚,沙形成亿万条向核心 流动的银线,光环中心,一个小银核正越来越清晰。 “是什么在吸引它们?”天篷问? “是我。”她说。 “……” “是我们。”她笑了,用手指轻轻点了一下天篷。 
  天篷觉的那银色河流也在这一触随他的血脉流遍了他全身, 他再也忍不住了,一把将她揽入怀中。 他深深的吻着她,八十万年等待的光阴把这个吻酿的无比醇 香。 当长吻终于结束的时候,她从他的怀里脱身而出,一看天际, 忽然惊叫了起来:“糟了!” 她被吻时法力消散,银核已经汇聚,却还有几亿颗散落在天 河各处。 她掩面哭泣了起来:“我做了那么久,那么长的时间,还是 失败了。” 天篷轻轻揽住她的肩:“别哭了,世间没有一件造物会是完 美的,但有时缺憾会更美。你抬头看看。” 她抬起头,只见天河四野,俱是银星闪耀。 “从前天河是一片黑暗的,现在你把它变成了银色的,那么, 我们就改名叫它‘银河’吧,那个银核,我们就叫它……” “用我的名字吧,叫它――月。” “月……那我可以说……月光下,映着一对爱人吗?” 
  “……” 月光下,映着一对爱人,他们紧紧相拥。 “猪八戒!你的口水流了好长呀,能不能收一收,都到我脚 边了。”小白龙说。 “死马,吵什么吵,把我的梦吵醒了。” “咦?你的眼泪也在流口水呀。不要告诉我你也会哭哟。” “胡说胡说,我哭?呸!秃头死了,他自个上西天,不用我 受累了,我高兴还来不及呢,我刚才做梦,梦见我高老庄的漂亮 媳妇了。” “你老说你在什么高老庄有媳妇,可从没人听说过那个庄子 啊,再说,谁会看上一头猪,莫非……她自己也是……” “不准胡说八道!你可以骂我是猪,但不准你说她一个字!” 
  “可你本来就是猪呀。” “你就不能骗骗我吗?” 一个影子走到了他们身边。 猪八戒一抬头:“咦,猴子你怎么又回来了?你不是畏罪潜 逃了吗?冷面沙已经去报官了哈哈哈……” 孙悟空还是那副冷冷的样子:“师父呢?” “你想确认他死了没啊,在那边呢,我准备明天帮它按佛教 仪式天葬……哈哈哈……我发现我越来越有幽默感了。” 
  “死了?谁干的!怎么会这样?” “谁干的?不要告诉我你得了失忆症啊,你想装病脱逃大唐 律令是不行的啊,哈哈哈……” “也许我真的忘记了些什么。” “是啊是啊,我也什么都不记得了哈哈哈拜托你不要再逗我 笑了哈哈哈……” 孙悟空猛的上前捏住了猪嘴:“你再傻笑试试!” 猪八戒瞪大了眼睛,嘴鼓的溜圆,“咕嘟”把嘴边的笑给 吞了下去。 一分钟后…… “原来如此,有人冒充我杀了秃子。谁这么大胆。” “我决对相信是有个人扮成你,只要你不杀我灭口哈…… 咳!” 
  “他杀了和尚,明摆着不让我去西天求得正果,最可气还要 变成我的样子!” “我也宁愿他变成我的样子,不过也许我这么帅他变起来有 难度嘿嘿嘿。” “还笑!只有和尚才能开启西天之门当初观音是这么说的吧, 现在好了,他死了,我们身上的诅咒永远解除不了。” “不了就不了吧,做猪又如何做神又如何呢,也许猪更快乐 一点哈哈哈哈……” “可我不行!我头上的紧箍一天不除,我就一天不觉的自 由!” “自由?哇塞你好有理想啊给我签个名吧自由之子。” “滚你一边的!”孙悟空一脚踢去,猪八戒却一个凌空后翻 笑着躲开了。 “你真以为你打的着我吗猴子,你真以为你是高手可以去拯 救苍生啊,观音玉帝在把你当猴耍哦对不起你本来就是猴子哈哈 哈哈……” “猪!” “猴子!” “猪猡!” “猴脑!” “猪大肠!” 
  “猴屁股……” ………… 猪八戒骂着骂着,突然仰天高叫:“为什么!这一切是为什 么呀……” “呜呜呜呜……”他竟已泣不成声。 那天上,有一轮那么蓝的月亮。满天的银河,把光辉静静照 在一只哭泣的猪身上。 ……我象一个优伶,时哭时笑着,久而久之,也不知这悲喜 是自己的,还是一种表演,很多人在看着我,他们在叫好,但我 很孤独,我生活在自己的幻想中,我幻想着我在一个简单而又复 杂的世界,那里只有神与妖,没有人,没有人间的一切琐碎,却 有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里,我又孤独,因 为我是一个人。 这么想着的也许是唐僧,是孙悟空,是猪八戒,是沙和尚, 是树上的女妖双儿,他们都是人,所以他们会这样想,尽管他们 都不怎么象人,这也许就是他们痛苦的根源。 前因…… 漫天的云雾,白色的,充满了整个世界,却又不在任何地方, 象那阳光,天地间所有的光线与色彩从那而来,可它却是白色的。 
  她还是喜欢太阳升落的时刻,四火龙唱着歌,应和着钟鼓楼 台上吹着的悠长而低缓的长号角,拉着金色的神车,在天空划过 美妙的弧线。紫霞仙子总是在这时候悄悄的扬起她的纱袖,为卯 日星君的金冕披上紫色轻纱,遮挡风尘,可天界哪来的风沙呀, 星君当然知道她的鬼主意,这样一来,云雾都被映成紫色的了呀。 所以他总是乐呵呵的接受了。这个秘密传开了,于是后来卯日星 君的车上老是系满了各色的纱巾,连神龙的颈上也系了,晚霞就 成了不断变幻的了。卯日星君每天都能收到不少纱巾,他就把它 们全系在他住的扶桑树上,如果你向东看,就可以看见云雾之上 直达天际的一颗巨树,五颜六色的树叶在风中飘舞。 卯日星君的车冕远去了,钟鼓楼的钟又响了三下,于是天河 守护神天篷打开了银河的巨闸,从那里飞出的不是水,而是亿万 的银沙,它们太轻了,飘浮在众神殿之间,神仙们便在这银星间 云游,而天篷这里都会守候在天河的入口,谁也知道他在等谁, 直到天边一艘银船驶来。月女神,她在天篷前就象个顽皮的小女 孩,要天篷挽着他的手,两人在船上有说不完的话儿,一直飘向 西去…… 
  “阿瑶,你又在这看,羡慕人家了?” “什么呀!” “什么呀?脸怎么和晚霞一样红了?”仙女阿珏说。 “你……” “好了,王母娘娘说了,要开蟠桃会了,要我们去桃园挑选 仙桃。” 又要开蟠桃会了?不是刚开过吗?又过了九千年,真快呀。 “你们去哪儿呀?”紫霞说,“蟠桃园?” “是呀,紫霞,一起去玩吗?”众仙女叽叽喳喳的说。 “不了,我还想在这呆一会儿。” “知道!你看晚霞的时候不做任何事嘛!” 仙女们笑着走远了。 “听说了吗?蟠桃园新换了个园卫。” “知道,是太……太风嘛。” “什么呀,太风三千年前就换了,后面是叫……无……无什 么的。” “不是啊,好象新来的不是这个名字。” “管他做什么,我们采了就走,哪次不是连管园的人也见不 到?”
  她们来到了桃园 “咦,我们来的不是季节,这桃子还没长大呢!” “是啊,简直是还没长出来,一颗树上才几个又小又青的。” “是不是王母娘娘算错了时间?” “别胡说,娘娘怎么会错呢?娘娘上次说梅天夏天开,可梅 花仙子偏说是冬天开,结果怎么样?” “哎别说了,好吓人哟!我都不敢去想了。” 阿瑶在林中转了几圈,终于看见了一个大桃,正在她伸手可 及的地方。 
  “我找到个大的!”她笑着伸出手去。 一个几万年的恶梦从此就开始了。 阿瑶现在还清楚记得那个场景:一只猴子出现在桃树上,他 靠在树杈上,翘着腿,得意的瞟着她。 “小姑娘,俺可不好吃!” 这是他和她说的第一句话。 现在阿瑶在终年黑暗的万灵之森中,坐在孙悟空曾坐过的那 颗树上,她一闭上眼睛,就闪现出所有的一切。 “小姑娘,俺可不好吃……” “老太太,别提你那些从前了,你认错人了……” 阿瑶紧闭上眼,泪水从她那老树皮般的脸上滑了下来。 林子另一头 “孙悟空,你真这么想成正果?”猪八戒问。 “没错!俺老孙从生下来就是个怪胎,长大了是个妖猴,从 来就没人正眼看过俺,俺偏要做出个样子来给他们瞧瞧!” “呵……” “你笑什么!” “我笑笑都不行么?” “不准笑不准笑!刚才你哭,老孙已经吐的不行了,现在又 看你笑,救命哪~~~~~” 
  “你怕人笑你……” “不是不是不是不是!谁说的?俺老孙怕过谁?我从没怕 过!” “你怕观音你怕玉帝……” “闭嘴!我不怕……” “你怕如来你怕二郎神你怕大狼狗!” “我--不--怕!” 
  “你怕死你怕没人理你怕人笑你你怕不象人你怕别人说你 怕……” “你--住--嘴--!我不怕我不怕我不怕啊--” 孙悟空高高跳起,一棒打在大石上。 “轰--”一声剧烈的爆鸣,尘烟散尽,地上赫然已多了个又 深又宽的巨坑。 孙悟空在坑中心,满身的尘灰,气息急促,口里还尤自念着: “我不怕,我不怕,不怕……” “瞧把你吓成那样……” “你还说!!!” 忽然两人都不讲话了。 
  因为他们都听见了什么。 静夜中,传来隐约的呜呜声,苍凉而凄厉。 “这是什么?象是野兽的叫声。”孙悟空说。 “我倒觉得是哭声。”猪八戒说。 “那也是野兽在哭!就象狗熊刚死了老爸!” “你自己没有老爸,就巴不得别人都没有!” “我不揍你我就不姓孙!” 两人又要撕打,猪八戒忽然说:“嘘……” 这回声音听的很清楚了,那个声音拉长了赫然喊的正是一个 名字。 
  “孙~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~~~孙 ~~~~~~~~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~呜~~~” 
  “莫不是阎王遣鬼来拿我了?”
  孙悟空惊道。 “你声音颤什么?还有,你脸色好白,一副死相!” 孙悟空一边四望,一边用手狠掐猪脖子。 “咳……就算你害怕……也……咳……不用这么大劲搂 我……” “老孙死也抓个垫背的!” “定是师父的鬼来找你麻烦!” “鬼?……对了!” 孙悟空一把把猪八戒甩出去老远。 “俺就去一趟地府,把秃头的鬼魂带回来,不就又可以去取 经了?” “呵……” “你又笑!” “几世辛苦为哪般呀,后世前生赎不完。” “你怎也学秃头,喜欢作打油诗?” “师父的身子烧坏了,只剩半边了。” “将就用吧,不行随便找点换上,你在这看好行李尸首,我 最多十年五载就回来!” 孙悟空一纵身,已不见了。 “可是沙和尚已经走人了……”猪八戒嘟啷道:“莫不是要 我来挑担子么?” “正好。”小白龙说话了,她只在猪八戒面前说话,也只有 猪八戒知道她的秘密:“我也想请假回家一趟。” “走吧走吧,孙猴子能带回唐僧的魂来,我都和他姓!” 小白龙走了,猪八戒起身独自走入密林怪声传来的方向。 
  “阿瑶,你还好么?”他对着林中黑暗说。 半晌,才有人答话:“你是谁?怎么知道我以前的名字?” 
  “我?”猪八戒说,“我是一个和你一样不肯忘记前世而宁 愿承受痛苦的人。” 地府 这里只有无边的黑暗,黑暗中透明的魂灵不断从上面渗下来, 被一个洞口吸进去。 孙悟空想深吸一口气,却发现这里无气可吸。 这里没有饥饿,没有寒冷,没有痛苦,这里没有任何感觉。 但孙悟空能感觉到,因为他还活着。他不由觉得一种东西渗 透了全身,不是寒冷。 再看那些上下四周飘过的魂灵,它们如水母一般,透明的软 形体里有很多小虫般的怪东西在冲撞。 “这是什么?” “我们是欲望!”小虫们怪叫道:“让我们走!不要被消 灭!” 孙悟空不由又是一个冷战,他发现那竟是他身体里也有东西 在撞! 他连忙低头看自己的身体,还好还没变透明。 进了洞口,脚到能踩着实物了。只见眼前,一只巨大的万足 怪正在将触角伸入万千魂灵之中,将那些小虫儿抓了出来,丢入 一侧的熔岩之海中。 
  “不--不--救我--”千万惨呼声不绝于耳。 各种形状各种颜色的欲望象雪片一样坠落下去。 一只长触角来到了孙悟空面前,那上面有一只眼睛眨了一下。 孙悟空吓的敢紧跳了开去。 他听见一个细细的声音在叫:“救救我呀,救救我。” 孙悟空一看,一只触角上,一只粉红的的带翅的小虫正在拼 命振翅呼救。 孙悟空想:救你一个又如何呢。 但他却不由自主的飞身过去,将那小虫取了下来。 “谢谢,谢谢,我怎么报答你呢?” 
  “说什么呀,你这么小,还能做什么?” “我有时很小,有时很大,有时很脆弱,有时却能战胜一 切。” “你谁呀?” “我的名字叫……有人来了,先让我到你里头躲一躲。” 小虫一闪,进入了孙悟空的身体。 
  “天哪!我看见了谁?”有人鬼叫一声。 孙悟空抬眼看去,只见一个官服模样的人,不,是鬼摔倒在 那儿。 孙悟空走过去:“老哥你乍了?” “哎呀哈!”那鬼又一下跳了起来,“我好怕,我好怕!” “你是鬼呀,鬼也会怕么?” “鬼是空虚,鬼怕所有实在的东西,哪怕是一束光,更何况 你是……齐天……” “我不是倚天,我是孙悟空,我来找一个人,不是,一个 鬼。” 
  “你……”那东西闪着惊疑的神色,“是了,你已经忘了…… 还好还好。” “什么?” 那鬼带孙悟空也不知又走了几万里的黑路,来到了地府的深 处。 前面却没路了,是一道无边的悬崖,悬崖外,是无尽的虚空。 他把孙悟空带到悬崖之边:“生死之事,没有地藏王不知道 的,你问他好了。” 
  “他在哪里?我什么也看不见哪?” “你知这是什么所在?” “好象是大地的尽头了。” “没错,前方再无土地,凡人到此,再也不能超越一步,只 有坠入无底的虚空之中,这儿便叫陷空山。” “有趣。” “你想见地藏,便从此去吧。” “去哪?” “自然是跳下去,能不能到底,便看你的修行了。” 
  “去!耍俺老孙么?即便有底,落个百八十年,死也死在路 上了。我先丢块石头试试……见鬼,这儿连土渣也没有。” “这便看你道行长短了,若是悟道之人,便可从此直达彼岸 了,那时下降便是飞升,一片黑暗即是无限光明。” “哦--!还有如此玄奇……你先试试!”孙悟空冷不丁转到 那鬼背后,一脚踢去! “啊!救--命--哪!”那鬼直坠下去。 孙悟空俯身凑到崖边:“你飞升了没有啊?看到光明了吗?” “死猴子--你--给--我--记--住------------……” 声音渐小,听不见了。 “哼!骗俺老孙跳崖,俺很象冤大头吗?” 孙悟空转身,却发现自己一个人在无边的黑暗中。 
  “这里没有方向的么?” “谁说没有?”黑暗中有声音说。 “谁,拜托不要老是突然搭腔好不好。” “这里只有两个方向,上和下。” “难道说要找地藏王,只能跳下去不成?”孙悟空四周张望, 什么也看不见。 “也不尽然,若是不悟,千里万里也是枉然,若是悟了,脚 下便是灵山。” “哎呀,好深奥呀--说了等于没说,还不和放屁一样!” “你有心求解,心又不诚,我如何点化的你?” “点化俺?你哪根葱呀!出来!” “我不就在你面前么?” “哪儿呀?敢情黑夜里的一头黑牛?叫我如何看?好歹先亮 颗门牙来瞧瞧先?” 孙悟空忽觉眼前一亮,那悬崖后的黑暗中忽然出现两大片白, 都有方圆几十里,白中还有黑,黑中还带着影,一看那影,却是 孙悟空自己。 孙悟空看了半天:“哦,敢情啥也没有就两眼睛呀!” “知道我是谁了吗?” “嘿嘿……不知道,你脸呢?你瞪那两大眼睛盯我干啥?大 了不起吗?大而无神,一看就死鱼眼。” “啊呸,你怎知我造化神功,可盈满天地。哈哈哈我就 是……” “我不听!你是哪只鸟与我何干?” 
  “我……我偏说,我就是……” “不听不听不听不听不听……” “哼,哼,气死我了!你这泼猴……” “这就生气了?就你这德性,还点化我?” “住口,我是幽冥王!” “……” “哼!怎不吭声了,你想找师父吧,我有心指点你,还敢出 言不逊!” “……” “老实与你讲,你师父的魂魄压根就没来这,只有两种可能, 一是他已得道升于天界,二是牵挂太多,还流连于尘世,成为孤 魂野鬼。” 孙悟空二话不说,掉头便走。 “你哪里去?” “概不在此,我别处去找。” “就这样走了?” “谢了!”孙悟空头也不回的说。 “你说什么?你再说一遍?” “谢了谢了!还要说多少次?” “你们听到了吗?他说谢谢!孙悟空居然说谢谢!孙悟空居 然对我说谢谢!啊哈哈哈哈哈……真他妈爽!” “哈哈哈哈哈哈……”黑暗中突然响起了无数笑声,孙悟空 发现原来在四周黑暗之中竟有千万鬼类,他其实被围在核心,却 还以为身边什么都没有。 
  “哈哈哈这就是孙悟空?” “他现在可是乖是紧啊?” “瞧他那傻样,还瞧,瞧什么瞧啊!” “哈哈哈哈” 
  “哈哈哈哈……” 孙悟空突然觉得不对劲,因为如此局面,自己竟然平静的很。 事实上,他想发怒,却觉得心里空空的,什么也涌不上来。 于是他只有在狂笑声中缓缓的走。 “为什么他们都要笑?” “我现在应做什么?” 他一边想着,一边没入远处的黑暗中去了。 那幽冥王长出了一口气:“天哪,他终于走了,警备解除。” 顿时那地府各处各角,钻出无数鬼卒,密密麻麻,铺天盖地, 象从洞中漫出的庞大蚁群,手中还持着兵器。 “嘿嘿嘿,大王您真是神勇呀,愣是把个齐天大圣给唬的一 愣一愣的!”那被孙悟空推下悬崖的鬼不知又什么时候钻了出来。 “判官,其实当时我也很怕呀,万一他一发毛,我都不知该 住哪躲。”幽冥王收了变化,现出本来的人形,是一个很胖的家 伙。 
  “看来观世音的主意真的起作用了。” “是啊,他现在就象一只被驯服的狗,除了汪汪两声,什么 风浪也作不了喽!” “哈哈哈哈……” “哈哈哈哈……咳。” 他们笑到一半突然哽住了,嘴张的老大都不记得收回去。 他们的眼睛都望着一处。 百万鬼卒也都望向那个地方。 黑暗中,有一个身影正一步一步的走了出来。 他走的很慢,但每一步,都好象使地府隐隐的震动。 孙悟空! “阎罗小儿们,咱们又见面了。”孙悟空说。“你们笑的好 呀,怎么不笑了,笑啊!” 每个鬼卒都把嘴捂的紧紧的,生怕一不小心出了声。 
  “刚才是谁笑的最响?” 几百万鬼把手一指幽冥王!“他!” 幽冥王的脸早白了,一瞟,看见判官竟也用手指着他。判官 见幽冥王瞪他,忙把手缩回去。 “过来,让俺老孙打二百孤拐!” “哎呀哈大圣饶命啊!刚才不过和您开个小玩笑。” “小玩笑二百孤拐,大玩笑就脑袋开花……”孙悟空脸色一 变:“你们笑的好!” 他身一闪,冥王还不及动作,手腕早被一把抓住。 “去你的吧!”孙悟空发力一扬手,冥王象一个大包袱般被 丢了出去,越过众鬼卒头顶,撞到陷空山上去了。 “上!上!”判官忙大吼。 几百万鬼卒怪叫着从四周涌上来。 
  “让俺老孙杀个痛快!”孙悟空狂叫一声,跃入了阵中。 …… 东海龙宫 小白龙偷偷潜入了宫殿,见那龙王敖广正在座上瞌睡,四周 无人。 她摄手摄脚摸了过去,轻轻搂住龙王。 一滴眼泪落在龙王的脸上。 龙王睁开眼睛,惊呼道:“孩子,真的是你么?”将小白龙 一把揽在怀里,老泪纵横,“你终于肯回来了?” “爹,他死了,被孙悟空杀死了。”小白龙哭泣到,“我眼 睁睁看着他倒下去,一点办法也没有。” “孩子,你这又是何苦呢?难道嫁作天庭的妃子,会比驮一 个和尚万里跋涉的难么?” “爹,你不会懂的,你永远不会懂的。” 
  “无论如何,你这次回来,爹决不会让你走!” “爹,你拦不住我的,我相信他一定还在这三界的某个地方, 我要去找到他,爹,孩儿以后可能要走更长的路,我不在您要自 己保重!” 
  “傻丫头,父亲的心在你的身上了,你吃多大的苦,为父的 心就有多沉多痛!” “爹,孩儿对不起你,可孩儿相信他,相信他的理想,他一 定能实现的,什么都阻止不了他的,爹你相信我!” “他,他,他,唉,你概然还要走,又何必回来?” “爹,我想借你的定颜珠,来保存他的身体,直到我找到他 魂魄。” “唉,你要什么,爹还能不给你么?可是天庭已有明令,谁 也不得帮助那四人。” “爹,他们是什么人,他们前世和天庭有什么冤仇?” “我也不知那唐僧是何人,他竟能让你如此执迷。只是那孙 悟空,猪八戒,沙悟净,说来全是天界的……啊,不能说,不能 说。” “好吧,我不问了。” “孩子,若让他们知道你在跟随这四人,我水族也是有灭顶 之灾的呀!” “孩儿知道,孩儿时刻都在小心。” 一个水族在外道:“报!有只猴子求见,说姓孙。” 龙王忙对小白龙说道:“孩子你先走吧。定颜珠在此,拿去 吧。千万小心。” “爹,告辞了。”小白龙含泪退出了殿。
  孙悟空在门外等的不耐烦,跳进宫来,忽见一白衣女子迎面 而来,那女子瞟一眼他,便惊慌的低头快步走过了。 “怎么象在哪见过一般?”孙悟空想。 清净的龙宫后殿里 只有龙王和孙悟空两人。其余水族都被 支开了,和孙悟空见面让天上知道了是有麻烦的。 “大圣此来何事?”龙王问。 “没啥,想借老龙王的定颜珠一用。” “啊?” “俺老孙定是有借有还的,俺你还信不过么?” “是啊,大圣的信誉,在下是领教过的,那金箍棒还好使 么?” “咦?你咋知道俺有这东西?这东西好象是一生下来就在俺 老孙耳朵里了。” “你真的全不记得从前?”龙王苦笑着。“唉,一代英雄, 落得今日如此田地……” “老龙王你说什么?” “没什么……那唐僧,因何而死?” 
  “你知道了?说来就气,不知是哪个猢狲变作俺老孙模样, 打死了唐秃子,害老孙去不得西天,但老孙相信,这秃子一定还 在三界的某个地方,俺一定得去找到他,今后还不知要磨破几双 鞋。” “唉,全是苦命的人哪。” “不用可怜老孙,老孙天生跑腿的命,定颜珠的事如何呀?” “这……其实……丢了。” “丢了?不借就说不借好了,老孙还能吃了你?” “那还真没准。” “老龙王小气的紧,不借就罢,让那唐秃子烂去了吧,反正 猪八戒用猪身还不一样活的好好,唐僧也一样能用。俺去也。” 孙悟空一跃而去。 敖广望孙悟空远去,喃喃说道: “竟然就这么走了?” 他摇摇头,一回身,却惊叫了起来。 他身后,站着的正是孙悟空。 “老泥鳅,你把珠子给了自己女儿,不给俺老孙?待我回去 先结果了她!”孙悟空凶喝道。 “不要哇大圣。”老龙王抓住孙悟空的衣袖,“她回去也是 救你师父的,你把老朽如何也好,不要伤害我那女儿,她也是一 片痴心要保取经人。” “一片痴心?哼,老孙最恨的就是一片痴心,不知误了多少 人性命,偏要一个个打醒!” 
  “大圣不要,老朽求求你了。” 龙王竟一下跪了下去,手里还死死抓着悟空衣襟不放。 “放手!” “大圣答应莫害我女儿!” “哈!好笑,我孙悟空什么时候可怜过人!” 孙悟空将手一挥,将龙王甩开,亮出手中金箍棒。 “俺老孙可没忘,你的东西?这就用它结果了你,就不会再 欠你了!” “啪!” 一声过后,几缕血雾开始在海水中弥散开来。 前因 蓝碧碧的海水,无边无际。 无边无际,蓝碧碧的海水。 “怎么老是海水呀,没有别的么?”小龙女嘟起了嘴。 “我要到海外面去看一看。”小龙女从来想做的事,就一定 要做到的。 于是她就变成一条金色鲤鱼出宫啦! 当然没有告诉他的父王。她已经长大了嘛,想偷偷出宫,就 偷偷出宫。 游啊游,游啊游,游了三天了,还是一片蓝色。 
  “烦死了!”她抓住路边一条鱼,“喂,还有多久到岸边 啊!” “你怎么敢这么和我说话?”那鱼说,“我可是一条鲨鱼 啊!” “我从来就这么说话!你能怎的!咬我一口吗?量你也不 敢!” “我为什么不能咬你?” “因为我是我啊!” 她笑着游走了,那鲨鱼还在纳闷:“我究竟为什么不能咬她 呢?她只是一条鲤鱼啊!” 她又游了三天。 “太累了!不过应该快到岸边了。” “岸边?哈哈,还早哩。这里离岸还有好几万里呢?照你这 速度,一直游到死吧。”一条箭鱼从她身边游过。 “真泄气!我要打死你打死你打死你!” “莫明其妙的鲤鱼,你游不到打我作甚,不理你了!一定嫁 不出去的……”箭鱼摆摆身子跑了。 
  “哼,气死人!没办法了!我变!” 她身边的海水开始振荡起来,一环环金色的水波漾了开去, 突然海水猛的被往外一分,形成了一个金光闪耀的真空,光芒把 那一带的深海也映的通亮! “糟了!太阳掉到海里来了!”鱼群惊叫着。 一道水柱直冲出海面,水花在空中散成无数水珠,散布天空, 每一颗都映出金色的太阳光辉!乍一看,从天到海一片金星闪耀。 水珠四面激射,这一片金色光华之中,小白龙的身形现了出 来。 她的身体如玉般莹洁,她的身形如云般宛转。 
  “太美了!”海里的鱼都惊叹! “看到龙,这一辈子都值了!”海葵海草也高兴的说。 “救命啊救命啊!我们有恐高症!”那些被水浪带到天上的 鱼叫道。 小白龙微微一笑,轻摆身躯,一些水滴飘了过去,将那些空 中的鱼儿都包在里面,轻轻落向海面。 “哇噢,我们在飞!”那些鱼惊喜的叫道。 
  “我也要飞我也要飞!”海里的一条小鱼蹦着,被她妈妈敲 了一下。 “你是一条鱼,鱼是永远不能飞的。” 小白龙笑了,是啊,作一条龙多么幸福,海空可以任邀游。 奇怪自己已前怎不觉得,只有看见了这些鱼,她才知道了超越界 限的力量的可贵。 只一会,她从看见云层下的大陆了。 她当然不能就这样下去。 于是她又回到海中,变成了一条鲤鱼。 她选了一个方向顺意游去了。 是不是选择任何一个方向,都会游向同一个宿命呢? 她看见了水面上的世界了,奇妙的世界,那些叫做人的生灵, 在岸上走来走去,他们在做什么?他们穿着不同的衣裳,带着不 同的表情,或喜笑,或哀愁。她真想知道那些人的心里在想什么。 真的,她忽然有一种强烈的渴望,她要去了解一个人,去探 知他的心。 于是她沿河岸游着,打量着岸上每一个人。 这时她看见了他。 当她第一眼看见他时,就被这个人吸引住了。 因为什么呢?她也不知道,因为他面貌英俊?因为他有个与 众不同的光头?是了,因为他的眼睛。 他正在河边看风景,他在用一种与四周人都不同的眼神看着 身边的一切。 
  那种眼光,象是……象是太阳,温暖的,愉悦的,不论是对 一株草,还是对河岸的柳树,对街道上匆匆的人,都象在欣赏, 在赞美…… “那和尚!你盯人家女孩子家看干嘛?色迷迷的!讨厌!” 有女子叫道。 和尚?他叫和尚?她们为什么要骂他,被这样一双温柔的双 眼看看不好么,为什么要生气呢? 那和尚却不生气,他笑吟吟的:“我非看你,我在赏花,花 映水中,色本是空。” “花痴和尚!”人们都骂道。 小白龙真有些想不通人类了,看看岸上的人,杀猪的正瞪着 挑猪头的,而架上的猪头正瞪着他,那个书生低头走路,唉声叹 气,楼上的女子在飞眼,酒楼里客人和小二在为了碗里的一只苍 蝇吵架,那边两个大侠为了谁先撞谁的事动了刀子,如果他们都 有这个和尚看世界的眼神,就会发现其实一切都很可笑。 小白龙很迫不急待的想游到岸边,让和尚看看自己,那时他 的眼中,是不是会很惊喜。必竟,她变的是一条很少见的金色鲤 鱼。和尚一定会赞美她的。 她游了过去…… 忽然她觉得身上一紧,什么东西缠住了她,接着“哗”一声, 她被提出了水面! “大家快来看呀,我抓了一条什么?金色的鲤鱼!纯金色 的!”一个船夫大喊。 小白龙又羞又气,自己竟然被一个俗物所擒!还当众展览! 她想要变化,但没了水她就失了神通。 所有的人都往这看,小白龙羞的想闭上眼,才发现鱼是没眼 皮的。 她心中一片乱,却不由自主的看向那个和尚。
  真气人!所有人都往这看,就他不看,还在那看着河面出神。 “我要买它,十文钱!”人群中有人喊。 “这可是稀罕物!一辈子也不一定能见到一条!”船夫说。 “我出十一文!”有人加价! “十二文!” 小白龙在网里乱挣,气的想把网咬破,蠢物!人类全是蠢物! 他们就只会这样对待世间珍物的么? 这时一个声音说:“阿弥陀大爷,那条鱼吃不得的……” “咦,和尚你来凑什么热闹?”船夫说。 是他?小白龙不蹦了。 那和尚还是笑吟吟的:“这可不是一条鲤鱼,这是……” 莫非他认出我本相?小白龙有些紧张。 
  “这是一只无壳王八!”和尚说。 小白龙顿时差点气晕过去。 “哈哈哈!你说什么?你说这是……?哈哈哈,傻瓜!”船 夫大笑道。 众人也大笑起来。 “真的真的!”和尚满脸严肃,“我以和尚脸皮担保,它有 四只脚。” “四只脚?啊哈哈哈哈!在哪?我怎没看到?哈哈哈……” “真的真的,我见过这种鱼,它真的有四只脚,只不过平时 不伸出来,你拿来给我,我指给你看。就在那!那里……” 船夫半信半疑:“还有这事?”将金色鲤鱼递过去。 和尚一把夺过鱼,往怀里一揣,转身就跑! “啊?”船夫恍然大悟,“和尚抢鱼,来人呀,有和尚抢鱼 啦!” 只见和尚跑的那个快呀,一溜烟出城了。 哈哈哈这就是唐三藏青年时期与金色鲤鱼的故事,请大家继 续往下看。 小白龙在那个和尚的怀里,什么也看不见,只听和尚气喘嘘 嘘的跑,她闻到和尚身上的男子气息,不由觉得怪怪的,有种会 醉的感觉。 和尚终于停下来了,“扑嗵”,小白龙重又被丢水中,她打 了个转,才发现自己在一口水缸里。 和尚坐在旁边,呼呼直喘。 
  和尚是个好人啊。小白龙想,摇摇尾巴。 这时和尚又起来了,到缸边看了看她,口里喃喃念道:“清 蒸呢?还是红烧?” 啊?小白龙差点掉到缸底去,闹半天还是要吃啊! “哈哈哈,瞧把你吓的!”和尚笑道,伸手逗了逗她。 我就知道你不是这样人嘛,小白龙想。和尚的手轻触到她的 身体,她不由有种麻酥酥的感觉,连忙躲开了。 难道和尚知道她能听懂人话? 不,他不知道,他现在又开始对屋旁的花说话了。 “我不在时候你们乖不乖啊?蚂蚁有没有来欺负你们?我昨 天和他们谈判了,应该没事罗。以后见了他们,不要再向他们吐 口水了。” 真是个有趣的怪和尚啊,小白龙想,看他样子有十八九了吧, 怎么还和三四岁小孩子一样。 “玄奘!洪洲佑民寺的天杨禅师和法明师父在大殿论法,快 去看看!” “收到!”那个叫玄奘的想走,转身又回来对她说:“你在 这慢慢玩,我回来再放你回家,小心别让玄淇和他的猫看见你 哟。” 知道啦,小白龙心想,你前脚走我后脚也就走啦。 和尚跑出去了。 水缸里一道金光飞出,水溅了一地,小白龙已站在了屋中, 
  水太少她不能变龙,只好变成了一个人。 是一个白衣的绝美女子。 其实小白龙在宫中也一直是这个人形,龙生下来就有人形, 她这也是本相。 她悄悄把头探出屋,这是一座宽广的山中寺院,远处大殿传 来隐隐诵经声,人好象都在那儿,四下一片安静。 她的脸上露出了俏皮的笑。 她要开始暗中观察人类唐玄奘的生活啦! 她化成一只纯白百灵来到大殿窗边,这里最多的是山雀,但 她怎么能变那种俗鸟呢? 殿内坐了一地和尚,中间有两个老的。一个持禅杖,身边还 有包袱,象是外地云游到此的。另一个自然就是本寺的主持了。 “法明长老,久闻金山寺佛法昌盛,特来请教。”那持禅杖 的老和尚道。 “天杨师父,不敢。” “什么不敢?”天杨忽厉声道,“敢做不敢应么?” 法明长老一愣,才悟道这就开始论法了,于是一笑答道: “敢应不敢放。” “放下!” “我两手皆空,放什么?” “那为什么还抓着?”&nbs
显示/隐藏
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
  话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
显示/隐藏
电脑幽默爆笑笑话-游戏
  你打开电脑,显示屏上出现系统配置:CPU:Pentium II 400,SDRAM:64M,HD:4.6G x 2。你张嘴笑了,这可是你倾尽家资购置的宝贝。屏幕上出现了Win98的标志――尽管你不怎么喜欢微软,但你不得不用它的东西。屏幕上出现不计其数的图标,这可是你辛辛苦苦通过各种途径安装上去的,既有盗版,也有正版――但你早已分不清这些了。你犹豫了一下,不知是该上网转转,还是该继续写程序(你靠这个吃饭)。你想起好久没有作备份了,于是决定整理一下硬盘,将重要的数据备份到ZIP软盘上。     你点击资源管理器的图标,进入了熟悉的界面。你无意间点击了C驱,硬盘灯开始亮个不停,窗口不停的下翻。你只觉得头都大了,那些应用程序几乎占领了整个C驱,而你甚至不清楚每个目录下是些什么。你曾经想过要整理,但你实在没有那个耐心。你不敢点击WINDOWS目录,你很清楚下面的目录多得让你发疯。你关闭C驱的目录图,点击D驱,这儿只有3个目录:Program、Game、Picture、MT。不对!怎么多出一个目录?哪来的MT?谁动过你的机器?你看了看空荡荡的四周。自从你女朋友因你斥巨资购置了两张Voodoo2卡与你分手后,就再也没人到过你这间徒有一台高级电脑的破屋。你是个孤独的家伙,除了在网上有一些不曾谋面的好友外,实在没什么朋友。这很可能是你从网上下载的什么东西,但你从不把不知名的程序装到Program以外的地方。     你困惑的点击MT目录,发现下面只有三个文件:lay.bat、Play.exe、Game.dat,而且大小仅为10M。你很欣赏这种程序,有些程序会把上千个文件装到数十个目录下面。你首先想到的是病毒,有些病毒伪装成应用软件,譬如这个,很像游戏,但极可能是一个恶性病毒。你用KV400、KILL98等十数种杀毒软件反复扫描D驱,但都无功而返。     你开始相信这是一个游戏的试玩版。你是一个彻头彻尾的游戏迷,只要看看你装在Game目录下的Starcraft、Fallen God、Fallout等游戏便能知道你有多疯狂。你终于受不了诱惑,点击了Play.bat。     屏幕一下黑了,然后逐渐亮了起来。伴随着一支悲壮的乐曲,屏幕上出现一个面目狰狞,身穿纳粹军服,头顶钢盔的美国佬――你觉得他挺眼熟,那家伙正在检阅他的部队。那些士兵身着统一制服,手中握着光盘?!然后他们开始用鸟高唱语军歌,大概是鹰语,穿过一座座大城市的代表建筑,特写了凯旋门、金字塔、天安门等建筑物。田字旗在世界各地耀武扬威,人民生活在水深火热之中。英雄终于出现了,他打翻几个士兵,抢过一张光盘,来到一台计算机前面,打开了计算机,插入光盘……     长达15分钟的影片终于结束了,你觉得还不过瘾。屏幕上出现标题:Mini Terminator和四个选项:Quake like、Diablo like、C&C like、Wing Commander like。你比较喜欢Quake,于是点击了Quake like。     你发觉操作界面与Quake完全相同,只是图象清晰多了,色彩要明亮多了。你估计这是哪个疯子做的资料片。     你看见几个小兵在工作,看上去很忙。于是你用手枪逐一将他们击毙。他们似乎没有攻击力。你走近尸体,发现他们钢盔上写着几个字母,身上还像运动员一样写着名字。你发现其中几个的钢盔上写着:Dormitory Of Soldiers。这时候尸体突然都消失了。你环顾四周,发现到处都是传送门,让你看得头晕眼花。你发现有一个门叫 Dormitory Of Soldiers,于是冲进这扇门。你看到一大群怪物,你惊惶失措的向他们射击,但他们似乎没有还手之力,呆在原地不动。你逐一歼灭这些怪物后,才发现地上有原子弹,火箭筒,重机枪,反火箭筒和怪物复制器(这些是什么玩意儿?!)。但你发现这些好东西都不能使,一用便会出现警告:错误的版本。你觉得很失望,于是离开了。     你回到了出发点,无意发现了一个叫Dustbin的地方,好奇的走了进去。你发现这儿是停尸房,被你杀死的怪物都躺在这儿。你发现墙上有两个开关,一个是焚化尸体,一个是让怪物复活。你毫不犹豫的按了按焚化尸体键,然后回到出发处。    这次你选择了一个叫World Inside Nothing的传送门。怪物们像潮水一般向你扑来,你只得逃进了身旁的Command Center传送门。你惊讶的发现这儿和Dormitory Of Soldiers相仿,但那些怪物可不是吃素的,向你发起猛攻。好在你身旁有一挺重机枪,于是你一阵乱扫,将怪物杀了个精光。你捡起原子弹和火箭筒,然后对着传送门开了一炮,但又出现了警告:不能炸毁当前世界。你觉得莫名其妙,于是你试了试原子弹,果然出现了警告:毁灭一切吗?(Y/N)你迟疑了一下,按了N。你开始怀疑制作者是否有毛病。    你回到World Inside Nothing,用火箭筒大开杀戒,炸掉了各种怪物和传送门。你发觉这样很爽。有一种干掉仇人的感觉。但总有那么几个怪物,怎么杀也杀不死,还会出现警告。你一怒之下,扔出原子弹,确认……    然后硬盘灯开始亮个不停,屏幕上开始特写老怪完蛋的样子。最后你终于认出了那个吹胡子瞪眼的美国佬是那个什么闭耳.盖子。    你突然意识到一些令你不寒而颤的东西。你用颤抖的手切换到WIN98,只看到一个进程条,正中间显示:Now formating ……75%。
  你发出绝望的惨叫:“!!℃#$%¥§§×(〔…+”
显示/隐藏
经营幽默爆笑笑话-艺术马桶
  有六个阔佬,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。    他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。    看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。    日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。    六个人高高兴兴地把马桶运回家。    一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。    日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!”    俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”    法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”    挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”    德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”    最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
显示/隐藏
经营幽默爆笑笑话-艺术马桶
  有六个阔佬,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。    他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。    看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。    日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。    六个人高高兴兴地把马桶运回家。    一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。    日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!”    俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”    法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”    挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”    德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”    最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
显示/隐藏
经营幽默爆笑笑话-艺术马桶
  有六个阔佬,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。    他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。    看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。    日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。    六个人高高兴兴地把马桶运回家。    一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。    日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!”    俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”    法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”    挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”    德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”    最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
显示/隐藏
经营幽默爆笑笑话-艺术马桶
  有六个阔佬,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。    他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。    看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。    日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。    六个人高高兴兴地把马桶运回家。    一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。    日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!”    俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”    法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”    挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”    德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”    最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
显示/隐藏