三个伟人笑话笑话|幽默段子

成人幽默爆笑笑话-上帝你骗我
有一天“蝙蝠侠”接到线报,他的死对头“变形人”和“李大师”正在纽约一个地下溶洞里聚众非法传销,发展“法轮功”会员,想用这种快速致富方法筹备大量资金,购买先进武器对付“蝙蝠侠”.“蝙蝠侠”立刻赶到现场跟“变形人”来个你死我活,但是谁也想不到因为对方多了一个“李大师”在场助战,最后“蝙蝠侠”被“变形人”打死了,为什么出现这种结果呢?原来“李大师”在老美总统“老克”的保护下和老美各大媒体宣传下“李大师”已经变了他们的上帝一样不可战胜,所以“蝙蝠侠”在巨大的心理压力下惨遭不辛,一代伟人在老美的笔杆下就这样收场,呜呼!!!
  后来“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了,十八年后又一条好汉,哈哈哈哈哈………

  我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久,从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.”

  后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了,变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。
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成人幽默爆笑笑话-上帝你骗我
有一天“蝙蝠侠”接到线报,他的死对头“变形人”和“李大师”正在纽约一个地下溶洞里聚众非法传销,发展“法轮功”会员,想用这种快速致富方法筹备大量资金,购买先进武器对付“蝙蝠侠”.“蝙蝠侠”立刻赶到现场跟“变形人”来个你死我活,但是谁也想不到因为对方多了一个“李大师”在场助战,最后“蝙蝠侠”被“变形人”打死了,为什么出现这种结果呢?原来“李大师”在老美总统“老克”的保护下和老美各大媒体宣传下“李大师”已经变了他们的上帝一样不可战胜,所以“蝙蝠侠”在巨大的心理压力下惨遭不辛,一代伟人在老美的笔杆下就这样收场,呜呼!!!
  后来“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了,十八年后又一条好汉,哈哈哈哈哈………

  我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久,从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.”

  后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了,变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。
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成人幽默爆笑笑话-上帝你骗我
有一天“蝙蝠侠”接到线报,他的死对头“变形人”和“李大师”正在纽约一个地下溶洞里聚众非法传销,发展“法轮功”会员,想用这种快速致富方法筹备大量资金,购买先进武器对付“蝙蝠侠”.“蝙蝠侠”立刻赶到现场跟“变形人”来个你死我活,但是谁也想不到因为对方多了一个“李大师”在场助战,最后“蝙蝠侠”被“变形人”打死了,为什么出现这种结果呢?原来“李大师”在老美总统“老克”的保护下和老美各大媒体宣传下“李大师”已经变了他们的上帝一样不可战胜,所以“蝙蝠侠”在巨大的心理压力下惨遭不辛,一代伟人在老美的笔杆下就这样收场,呜呼!!!
  后来“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了,十八年后又一条好汉,哈哈哈哈哈………

  我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久,从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.”

  后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了,变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。
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夫妻幽默爆笑笑话-三个孩子
妻子:我们以后生三个孩子吧。  丈夫:唉,两个就足够了。  妻子:三个!  丈夫:不行,两个!  妻子:我说三个就三个!  丈夫:生完第二个我就结扎!  妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子!
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夫妻幽默爆笑笑话-三个孩子
妻子:我们以后生三个孩子吧。   丈夫:唉,两个就足够了。   妻子:三个!   丈夫:不行,两个!   妻子:我说三个就三个!   丈夫:生完第二个我就结扎!   妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子!
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电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。
老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!
“这么着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什么好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊!
“你可以选择,第一,员工上班时间网上聊天,我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大,这是我们老板说的话?
“为了表示对我也有一定的处罚,我们风险与共,随机在QQ上找一个妹妹,让她说一个幸运数,这个幸运数呢,就是你今后的月薪,是大是小,我们都要承认,怎么样?”哼哼,狐狸的尾巴总是藏不住的!
“不行,不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万,大多是1到10之间,MM金口一开,如果说是1,那我怎么活啊!
“那好,第二,”老板一副早已料到的神情,“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”
“什么问题?”我一下来了精神,大家都知道,程小姐是我的梦中情人,是个PPMM,别说一个问题,让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意!
“你就说:‘程小姐,请你能不能长得好看一些?’”去死吧,想让我万劫不复啊!“不行!”我断然拒绝。
“第三”,老板开始得意地笑了:“这个容易点,你去公司门口,当有三个或三个以上的PPMM经过时,你要兴高采烈地冲她们喊:‘MM们,我现在是太监了!’注意距离不得大于两米。”太损了,我还想在江湖上混呢!真是“天下最毒妇人心,比起老板真算轻!”
“能不能再换个方法?”我问。
“我已经想了三个,你自己说怎么办吧,否则只能从前三条选择一个,注意只能和QQ、MM有关。”
“要么,要么,我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急,慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份?”我迟疑地说。
“耶!就等你这句话呢!OK,成交。不许反悔!”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”!上当了!我眼前一黑,晕了过去。
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电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。
老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!
“这么着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什么好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊!
“你可以选择,第一,员工上班时间网上聊天,我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大,这是我们老板说的话?
“为了表示对我也有一定的处罚,我们风险与共,随机在QQ上找一个妹妹,让她说一个幸运数,这个幸运数呢,就是你今后的月薪,是大是小,我们都要承认,怎么样?”哼哼,狐狸的尾巴总是藏不住的!
“不行,不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万,大多是1到10之间,MM金口一开,如果说是1,那我怎么活啊!
“那好,第二,”老板一副早已料到的神情,“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”
“什么问题?”我一下来了精神,大家都知道,程小姐是我的梦中情人,是个PPMM,别说一个问题,让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意!
“你就说:‘程小姐,请你能不能长得好看一些?’”去死吧,想让我万劫不复啊!“不行!”我断然拒绝。
“第三”,老板开始得意地笑了:“这个容易点,你去公司门口,当有三个或三个以上的PPMM经过时,你要兴高采烈地冲她们喊:‘MM们,我现在是太监了!’注意距离不得大于两米。”太损了,我还想在江湖上混呢!真是“天下最毒妇人心,比起老板真算轻!”
“能不能再换个方法?”我问。
“我已经想了三个,你自己说怎么办吧,否则只能从前三条选择一个,注意只能和QQ、MM有关。”
“要么,要么,我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急,慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份?”我迟疑地说。
“耶!就等你这句话呢!OK,成交。不许反悔!”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”!上当了!我眼前一黑,晕了过去。
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电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。 老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上! “这么着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。 “既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什么好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊! “你可以选择,第一,员工上班时间网上聊天,我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大,这是我们老板说的话? “为了表示对我也有一定的处罚,我们风险与共,随机在QQ上找一个妹妹,让她说一个幸运数,这个幸运数呢,就是你今后的月薪,是大是小,我们都要承认,怎么样?”哼哼,狐狸的尾巴总是藏不住的! “不行,不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万,大多是1到10之间,MM金口一开,如果说是1,那我怎么活啊! “那好,第二,”老板一副早已料到的神情,“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” “什么问题?”我一下来了精神,大家都知道,程小姐是我的梦中情人,是个PPMM,别说一个问题,让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意! “你就说:‘程小姐,请你能不能长得好看一些?’”去死吧,想让我万劫不复啊!“不行!”我断然拒绝。 “第三”,老板开始得意地笑了:“这个容易点,你去公司门口,当有三个或三个以上的PPMM经过时,你要兴高采烈地冲她们喊:‘MM们,我现在是太监了!’注意距离不得大于两米。”太损了,我还想在江湖上混呢!真是“天下最毒妇人心,比起老板真算轻!” “能不能再换个方法?”我问。 “我已经想了三个,你自己说怎么办吧,否则只能从前三条选择一个,注意只能和QQ、MM有关。” “要么,要么,我――我――”我结结巴巴地说。 “别着急,慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。 “要么把我QQ里的MM名单给你一份?”我迟疑地说。 “耶!就等你这句话呢!OK,成交。不许反悔!”老板兴奋得跳了起来。 “咕咚”!上当了!我眼前一黑,晕了过去。
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交往幽默爆笑笑话-上班聊天被老板发现
  昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。    老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!    “这么着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什么样的处罚吧。”    我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。    “既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什么好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊!    “你可以选择,第一,员工上班时间网上聊天,我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大,这是我们老板说的话?    “为了表示对我也有一定的处罚,我们风险与共,随机在QQ上找一个妹妹,让她说一个幸运数,这个幸运数呢,就是你今后的月薪,是大是小,我们都要承认,怎么样?”    哼哼,狐狸的尾巴总是藏不住的!“不行,不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万,大多是1到10之间,MM金口一开,如果说是1,那我怎么活啊!    “那好,第二,”老板一副早已料到的神情,“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”    “什么问题?”我一下来了精神,大家都知道,程小姐是我的梦中情人,是个PPMM,别说一个问题,让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意! “你就说:‘程小姐,请你能不能长得好看一些?’”去死吧,想让我万劫不复啊!“不行!”我断然拒绝。    “第三”,老板开始得意地笑了:“这个容易点,你去公司门口,当有三个或三个以上的PPMM经过时,你要兴高采烈地冲她们喊:‘MM们,我现在是太监了!’注意距离不得大于两米。”太损了,我还想在江湖上混呢!真是“天下最毒妇人心,比起老板真算轻!”    “能不能再换个方法?”我问。    “我已经想了三个,你自己说怎么办吧,否则只能从前三条选择一个,注意只能和QQ、MM有关。”    “要么,要么,我――我――”我结结巴巴地说。    “别着急,慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。    “要么把我QQ里的MM名单给你一份?”我迟疑地说。    “耶!就等你这句话呢!OK,成交。不许反悔!”老板兴奋得跳了起来。    “咕咚”!上当了!我眼前一黑,晕了过去。
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综合幽默爆笑笑话-几个经典笑话
◆  我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 
◆  妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。 
◆  不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手 
◆  我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。 
◆  二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?
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