真有你的笑话笑话|幽默段子

儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
  大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦! 
  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。 
    有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。 
  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。 
  总之,这就是我,喜欢我哦! 
  小新经典对白: 
  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。 
  小新:我又不是要看电视。 
  美伢:那你在做什么? 
  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 
  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。 
  小新:有什么了不起! 
  小毛:你爸妈是什么士? 
  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
  - 
  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样? 
  小新:有人会告你性骚扰。 
  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
  - 
  小新:妹妹,你干吗那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。 
  小新:我? 
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧! 
  - 
  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像…… 
  小新:像双安全气囊。 
  - 
  小新:老师,我要上厕所。 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 
  - 
  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。 
  - 
  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 
  小新:我是照你的话做的。 
  美伢:我说了什么? 
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。 
  - 
  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。 
  美伢:干吗连打两次架? 
  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗! 
  - 
  小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店? 
  - 
  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 
  美伢:没错。 
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
  - 
  美伢:游泳真好。 
  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。 
  美伢:你是说像美人鱼吗? 
  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。 
  - 
  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。 
  小新:那我会很累耶! 
  美伢:为什么? 
  小新:我会看电视看得很累。 
  - 
  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。 
  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧! 
  美伢:咦!你怎么买了香肠? 
  小新:她就是卖香肠的嘛! 
  - 
  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗? 
  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 
  - 
  老师:小新,请用“左右为难”来造句。 
  小新:我考试时左右为难。 
  老师:是题目不会答,让你左右为难? 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 
  小新:含笑九泉。 
  - 
  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 
  小新:我早就输在起跑线上了。 
  美伢:你输了什么? 
  小新:遗传。 
  - 
  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。 
  小新:这又不能怪我。 
  美伢:难道要怪我? 
  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。 
  - 
  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗? 
  小新:没有,只捡到一次。 
  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡? 
  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。 
  - 
  小新:唔。 
  美伢:怎么了? 
  小新:便便。 
  美伢:你就不能忍到地方再便? 
  小新:不行了。 
  美伢:怎么样? 
  小新:漏出来一点。 
  - 
  (小新和美伢去看电影) 
  美伢:小新,要不要先尿尿? 
  小新:不要! 
  (电影快开场) 
  小新:我要便便。 
  美伢:刚才为什么不要? 
  小新:刚才不想。 
  (厕所门口) 
  小新:老妈,不要客气,一起来呀。 
  美伢:你快给我进去。 
  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办? 
  (美伢火起) 
  小新:到时候,你可付不起赎金哦?! 
  小新:便完了。 
  美伢:快走。 
  小新:再尿一个好了。 
  - 
  (地铁上) 
  小新:电影,包子,饭团。 
  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。 
  小新:三温暖,美女陪护。 
  - 
  (小新VS风间) 
  小新:你这幅画里缺少一点感情。 
  风间:怎么? 
  小新:看我的。 
  (在画上写上自己的名字新之助) 
  小新:这样就好了。 
  - 
  妈妈:小新啊,刷牙了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:小便了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:大便了没? 
  小新:大不出来。 
  - 
  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀? 
  小朋友甲:我喜欢吃东西。 
  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。 
  小新:我喜欢穿比基尼的小姐。 
  - 
  妈妈:小新,你在干吗? 
  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。 
  妈妈:该不是我的牙刷吧? 
  小新:答对了。 
  - 
  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 
  妈妈:应该是没有出息。
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成人幽默爆笑笑话-药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下, 一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.......... 最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
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成人幽默爆笑笑话-药剂师
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成人幽默爆笑笑话-药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,  明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,  男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,  到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,  并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,  药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,  讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,  最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,  第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,  坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,  一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的  头还是没抬起来,..........  最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你  这麽虔诚,  於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
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成人幽默爆笑笑话-药剂师
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成人幽默爆笑笑话-药剂师
  话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........     最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,     於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
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幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道,让许多无聊男女能在虚拟的世界中,遗忘现实的残酷,大家肆无忌惮地展现原始的自我,让彼此压抑已久的心灵与欲望,通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼,让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看,这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式,可说是史上最佳的互动式游戏。 
如果一对旷男怨女在网上相遇,这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂,诉说心情的喜怒哀乐,让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是,日积月累的情感宣泄与补偿,让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想,在网络上如此的心灵相契、意气相投,总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇,或许能成就一段浪漫的传奇。于是,两人开始试探见面的可能性。 
尤其男人是滥情的动物,会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面,那这种幻想与期待直如山洪爆发,难以遏止。你会傻笑地想着:女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意,温柔聪慧,根本就是「落入凡间的精灵」。但是,你要知道松手掉了一块面包,涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面;你总是这个行星上运气最背的男人!该未雨绸缪地想想:万一遇见「史前复活的恐龙」,你该如何脱身? 
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」,所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑,就当她是你恶梦里的高中老师。不过,聊了那么久,毕竟也有几分情份,要男人当面转身离开,毕竟有些许难堪,心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以,聪明的男人在约女网友见面时,一定要详加筹画,谋定后动。 
约她在车站见面,请她左手拿可乐,右手抓个包子,当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上,用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑,那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩,那请快打她的手机,以哽咽的喉音,遗憾的语调,委婉地告诉她:「今天我感冒了,妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念,会将伤害减至最低,用过这招的人都说「高」! 
可是,万一对方戴了帽子,挂上了太阳眼镜,还拿了纸巾捂着唇颊,而你望远镜的效果也不是很理想,总看不真切。那就只好乖乖下楼,勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近,可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉,那请当机立断,马上装牙痛、胃痛、神经痛,然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道:「嗨!我今天……人不舒服……,只是为了展现……我的诚意,所以特地来见你一面……。好了,我难受的不得了……要去看医生,改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气,缓步地走离现场。 
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」,愿意陪你去看医生,不要因此吓得腿软心悸。镇定一点,点起一根香烟,拿一颗口香糖用力地狠嚼,站个八卦步,跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感,然后讲每句话之前,请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖,要装做不小心地让她看到,然后不在意地跟她说这是「安非他明」,有很强的止痛效果……。接着跟她谈判,想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法,可真有毁天灭地的功用,一出手保证对方脸露嫌恶之色,不但你能顺利脱身,而且毫无后顾之忧。 
可是天有不测风云,万一遇见的网友对你依然痴迷,请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招,这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键,打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问,这时你听到救命的铃声,就要马上拿起手机,鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因,也不要管好友会因此而误会,用你最震惊的表情,最忧伤的语调,右手颤抖地摸着额头,然后彷佛腿软地后退个两小碎步,慢慢地摇头说道:「什么!……天啊!……你说我的爱滋病检验的结果是……!」
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