关于会计上的笑话笑话|幽默段子

幽默幽默爆笑笑话-如何将网站编辑超频使用
CPU的超频,过去被定义为把处理器芯片的时钟速度调整到比出厂时频率略高的操作。在过去传统的媒体例如报纸、杂志办公室里6到12平方之间的小空间内,带老花镜爬格子的家伙们速度的提高是很罕见的。随着新一代CPU IT小编二代的诞生,超频由一种相对较少应用的硬件改进变成了网站CEO们的最大嗜好。特别是那斯达克指数的历史高峰引起了迄今为止仍很莫明其妙地对上市的浓厚兴趣,它的出名是因为可以廉价且无痛苦地(当然是对BOSS而言)同时实现财富与愚蠢的天文数字增幅。从那时起,超频的技术几乎可以应用于各种型号和类型的IT人员,但是也许再没有哪个能象网站小编那样富有传奇色彩。他们可以用出厂频率的203%倍的速度运转,这种想法对多数参加了工会组织的多数蓝领来说是不现实的。无论如何......
你可能知道,或者可能不知道,网站编辑是一个可超频的金矿。这种说法是有充分技术性和经济性理由的:
1、令人沮丧的那斯达克指数暴跌为超频提供了一个无声的福音:你不给我好好加班干,就把你摘牌(解雇);武林盟主盖茨(可能被地震导致的天花板碎片砸到头了)在西雅图最新的讲话《高科技业应该冷静一下了》里用了支持Inter的新SSE(Stock So Easy股票这等容易)的技术。0.18微米的制造工艺对电压的要求较宽松,网站编辑默认裤子皮带电压被设定为1.5伏特,足够他们把肚子里的牢骚勒住。
2、从早上8点半赫兹超频到下午5点半赫兹,或者是 9点AM赫兹到6点PM赫兹(采用最少的白眼冷却措施以及监视私人邮件的辅助程序)有惊人的成功率,当然,中间要加午餐型特大号风扇,机油和花生油多放点就行了。
3、最主要的是银子方面!只要大约占五角大楼清洁工五分之一的工钱,这样少的可怜的价钱却能获得令人吃惊的性能――比如可以用一个板块的人手干三个板块的活,付半个板块的钱。当然,周末晚餐有时需要公司另外付款,但是比起他们之间的价格差距来说,这点儿性能价格比的差距简直可以忽略不计。
4、综上所述,超频网站编辑简直就应该是志在必得的。用最少的努力和投资,你就能轻而易举地提高文章和数据库刷新的速度,坐下、放松,看着wCPUID窗口上那不寻常的高近视指数(638,708,850赫兹)吧。另外你还可以选择用一种这里即将介绍的略微特殊的冷却器材使小编发挥最大的潜质: 
首先,向大家解释湿度和凝结现象,以说明制冷设备的必要:
过去网络股票的辉煌和现在跌破一美元的垃圾状态,这种强烈的冷热对比使得网站小编的眼眶湿度和泪水凝结现象成为了网站形象的一大威胁。它可能会引起系统的封闭或是短路式自杀(听说网站小编自杀是以GB级别、ATA100的速度计算的,通常发生在收到一个大信封后最靠近人事部办公室的电梯里)。
为了防止这样的事件发生,在正式制冷之前,我们得给它涂上聚亚安酯,限制他们浏览带STOCK关键字的网站和论坛,禁止他们使用OICQ谈论任何网恋失败以及帝国主义资本市场的事情,一般二到三层液体就可以做到绝缘,要特别注意在洗手间里安装全橡胶的墙壁和洗手盘,防止他们利用瓷质的碎片割脉自尽。
另外,据综合外电报道:根据美国证券交易委员会周四公布的报告显示,微软联合创建人保罗?艾伦2月出售了公司550万股普通股。艾伦自2月2日至2月7日间以每股61.69 -64.38 美元的价格出售了股 票。2月底,Allen直接拥有股票138,438,282股,间接拥有股票55,742股。所以,定期举办揭露网络股票下跌是由于盖茨的前合伙人保罗.艾伦抛售了大量微软股票导致的讲座,显得十分必要。大家一致同意把保罗封装到XBOX里扔进大西洋,该方案将用最新的officeXp打印,人手一份。(今天轮到扣哪个笨蛋的薪水来付纸张的钱?)
 
准备工作完成后,接下来言归正传介绍一下降温的工具。
1、标准通用制冷设备:全球普遍使用的是股票期权铝水块(Stock aluminum water block),又称金手铐(当然是镀金的,否则老板怎么给策划部签字报销)选择它是因为它容易使小编们沾沾自喜又想入非非――这种特殊的铝制首席散热官的尺寸是无形的,但它的强度和长度足够支持多个小编一直玩命到退休。每人将免费附送一个带FU*K标记的、计算股票市盈率用的计算器,在他们计算的时候,播放《铁达尼号》的沉船主题曲作为背景音乐(首席会计官,记得开发票啊,代价在月底时从他们的工资里扣除。)
自从有了这种长期有效、无需额外维护的降温设计,小编二代就可以在比老一辈产品高的多的温度环境下运转。
2、附加的特殊降温器:就像前面提到的,在没有硬件加薪水支持的情况下,用you are about to be fired工具程序,网站小编心脏的频率可以很容易地被推进到70下/分钟。但如果你想实现G以上兆赫的超频,就要借助一个特制的降温器BOSS’ Daughter的帮助下把心脏频率超到95下/分钟,并在每次老板女儿出现的时候,用cpuburn(与其它cpu测试工具类似的应用程序,类似于seti@home, RC5 client, 3D rendering, prime95等等)对小编们进行了测试,测试结果显示小编的速度效率和回头率有明显的升高。
附图显示的是被绑在带网页滚轮鼠标上的小编 II代。你看到那家伙的发光的眼珠和流出的口水了吗?当然,这样把小编超频到midnight 12 PM赫兹,采用的是专业的网络小姐冠军级降温设备。很显然,这对一般的IT网站来说并不是一定能达到的,毕竟对当今的网络恐龙时代来说,这实在是很难碰上的。如果你也想试验一下的话,一定要记住还有很多类似的MM降温系统存在;应该根据预算选择最适合自己的方案来达到超频的目的。
附系统平台参数说明
CPU:小编二代(要认准赛哈佛、似清华,拳打山东六省、马踏黄河两岸的包装和3.15消费者日防伪标签)  
主板: IT精英 810 RMB(真正的810主板,具体技术参数看当天银行RMB和美元的兑换牌价)
内存: you are history now 立即执行型
显卡: 不要那样看着我快干活 二代
光驱: 加班99速(带小便控制功能的冷静指技术)
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幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
  CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快  ,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫  maddog以较高的起点开始了职业生涯。
  当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴  考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神  病们上门。
  7月7日上午9时35分14秒
  (咚??咚??咚??)
  maddog:请进
  (一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
  小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
  Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
  小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
  maddog:您???CEO???
  小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆  不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼…… 
  maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
  (小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下) 
  小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨  的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、  休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于  有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋  似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第  一线上……
  maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体  嘛……
  小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安  心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮  丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司  业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
  maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也  是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网  站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
  小伙子:我们网站叫“健康21世纪”…… 
  maddog:¥§$%#$℃!#
  小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,  公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联  系业务的很少……
  maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。  虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠  子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
  小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……
  (maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)
  7月7日上午11:20:34 
  (一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)
  中年人:蒙古大夫在不在?
  Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?
  中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理  咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,  算不对我TM抽死你。
  Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;  二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。
  中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。
  Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!
  中年人:我在一家网站担任CSO…… 
  maddog:CSO???????
  中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,  专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投  诉和来访。
  Maddog:那您为什么失业?!
  中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没  有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混  乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现  在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填  表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头  小利趋炎附势,我看着就来气…… 
  maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。
  中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁  钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑  肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
  Maddog:您这网站是……
  中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!
  Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴  力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我  对不住了…… 
  中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子…… 
  maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算  您来去车费。
  (中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)
  7月7日下午2:40:44
  小姐:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟……………… 
  (一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小  姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。) 
  良久,小姐缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。
  Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!
  小姐:sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是my home。Sorry。
  maddog:您是国际友人?
  小姐:of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的  光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result,我不相信自己  的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我really  wanna哭一场……
  maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
  小姐:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO…… 
  maddog:哦?!您是管钱的?
  小姐:什么管钱的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就  我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了…… 
  maddog:(呕??) 
  小姐:怎么了您?病了?
  Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计  出纳叫什么O 
  小姐:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一  目了然嘛。
  Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?
  小姐:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的  小姐,今天就把我给开了。
  Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,  您一定要振作,化悲痛为力量。
  小姐:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于  互联网的蓝天。我要去读书!
  Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。
  小姐:我要去美国读书!
  Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。
  小姐:我要去美国哈佛读书!
  Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。
  小姐:我要去美国哈佛读MBA!
  Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!
  小姐:没必要这么惊讶吧?!
  Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有  卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!
  小姐:啊??????????!!!!!!!!   …………
  小姐:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,  丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?
  Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过  病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?
  小姐:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thank you。 
  Maddog:您慢走……
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电脑幽默爆笑笑话-新与旧
  几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
  “你看,”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说,“再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
  这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
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电脑幽默爆笑笑话-新与旧
  几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。 
  “你看,”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说,“再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。 
  这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
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电脑幽默爆笑笑话-新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看,”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说,“再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
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电脑幽默爆笑笑话-新与旧
  几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。   “你看,”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说,“再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。   这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”  
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电脑幽默爆笑笑话-新与旧
  几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,  一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这  套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
  “你看,”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说,“再也不用将这些记在本  上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电  脑的好处夸耀了好几分钟。
  这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我  非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些  单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
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电脑幽默爆笑笑话-新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,一台联网电脑安装在Goods Inward部,这是一个单人操作部门,帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。   “你看,”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说,“再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。   这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
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电脑幽默爆笑笑话-工厂电脑化
  几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,一台联网电脑安装在货物周转部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。    “你看,”会计拿起一份货物单子自豪地说,“再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。    这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
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